Perra Infiel

Me fui

2009-10-21T13:26:00.001-03:00

A wordpress...

http://perrainfiel.wordpress.com

Enjoy

Verdades

2009-10-12T12:33:00.002-03:00

-Mi amor...

-Mi vida...

-¿Vos sos mía?

-Siempre,
excepto cuando soy mía.

Sorpresa

2009-10-10T19:15:00.001-03:00

El me calienta con sus palabras, me gusta como me hace sentir, leerlo me transporta a las mismas imágenes que siempre tengo, pero son diferentes, no son mías... me hacen sentir que no estoy sola.

¿Coges como escribís?

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Encontré estas palabras en un borrador del 5 de mayo. Las publico porque no deja de sorprenderme.

Todo vuelve

2009-10-09T21:10:00.001-03:00

Al final dejó a su esposa, o su mujer lo dejó a él. A esta altura ya no importa.

Tardé un montón en entender porque no me hablaba más, porque esa frialdad educada que parecía no tener fin.
En mi mente era todo claro, si estaba solo ya no tenía excusa para no estar conmigo ¿porqué seguía ignorándome? Entonces alguien mencionó la palabra culpa.

Si ella lo dejó ¿por qué él se sentiría culpable?
Porque la cagó conmigo.

Por ese mismo motivo tomó mayor distancia. Verme es aceptar que ya no está con ella porque la engañó.

Entre vinos y quesos

2009-08-04T11:24:00.004-03:00

La luz tenue colabora para dar ambiente a las descascaradas paredes que las albergan. Iban por la segunda botella de vino blanco y la tablita de queso todavía estaba ahí. Muy típico de mujeres, resistir la tentación que ellas mismas desearon y encargaron, esta vez, en forma de panera y tabla.

No paraban de hablar ni por un instante, como si el silencio les resultase incómodo, típico. Ponerse al día después de un año es una tarea ardua. ¿Qué estudias ahora? ¿En serio tiene novia? ¿Lector de años? ¿Es recomendable el libro? ¡Qué bueno lo del trabajo! ¡Qué lindo tenés el pelo!
Así fluía la charla hasta llegar al momento de la revelación.

-Contame ¿cómo te diste cuenta que yo era Perra Infiel? La verdad, ¿fue por el post que habíamos escrito juntas no?- no era un perra quien tenía la inquietud, sino la mujer de siempre, la está en confianza con la otra.

Inspiró profundo, le da más gravedad a las cosas, además para asegurarse de tener todo el oxigeno necesario y contar con detalles lo que claramente, se sintió como una revelación.

-Fue mucho más complejo que eso, nada es lineal en mi mente, fue un proceso mucho más enroscado. Pasé una noche insomne, de esas que terminás recorriendo blogs, link de link de link. Hasta que caí en el tuyo- le dice "tuyo" y existe un imperceptible asentimiento de cabezas, ahí no hay personajes -cuando empecé a leerlo me atrapó de una, me ardían los ojos pero no fue hasta casi el final que algo me empezó a hacer ruido. Son tan intensas las emociones de las que se habla, que en algunos momentos llegué a pensar en amor...- otro sorbo y más aire.
-Al mismo tiempo está tan claro que esa mujer ama a su marido, que realmente quiere estar con él... y me despertó el razonamiento ¿se puede estar enamorado de dos personas al mismo tiempo? ¿Quién puede convivir con algo así? ¿Conozco a alguien a que le haya pasado?- respira y toma un trago de vino antes de continuar -y pensé en vos. Me acordé de tu ex y tu AmigoPuto- si, alguna vez me enamoré de mi mejor amigo, que en esa época, no era puto -o de vos y Francisco hasta que todas las piezas se acomodaron y sentí la adrenalina corriéndome ¡Perra Infiel y vos eran la misma persona!- agradecí que el lugar estuviese vacío.

Las mujeres continuaron con su conversación por otras ramas hasta quedarse sin pan, tabla y vino, porque no solo de blogs vive la gente.

Desvarío Absoluto

2009-08-03T18:50:00.004-03:00

Exclamé en voz alta -Ayy síii!- y realmente sentí un orgasmo. Me extrañaba.

La semana pasada fue extraña. Como si todo un fin de semana en Las Vegas se hubiese llevado todo lo que de perra existe.

Entonces, si sé quien soy, no tengo porque temer perderme -lo que hace un sesión perdida en terapia-.

Visitar al Pendejito fue lo que colmó la última gota del vaso.

-¿Qué te pasa? No te la estás tragando toda- dijo con la amalgama perfecta entre sorpresa y desafío.
Era verdad, algo no funcionaba bien, me faltaba ese "touch", ese poco de actitud que diferencia lo bueno de lo pro. Y si hay algo que tengo claro, es que soy pro (no sé si llego a tercer dan, pero cinturón negro sin dudas ¡si habré dado clases de como poner un forro con la boca!).

-Aaahhh- suspiro nuevamente, y me alegro de volver a estar acá.

Les voy a contar el porqué de todo este blableo sin sentido. La semana pasada alguien que quiero mucho -de esas personas que pueden ver más allá de lo evidente- me dijo "Perra, no sé que está pasando, pero cada día me aguanto menos tu personaje. Como persona sos mucho más interesante y auténtica".

Me quedé estupefacta ¿tanto se nota? ¿alguien puede ver a través de la careta? y esa frase me costó el poco de energía que me quedaba, porque entre nos les confieso, se confundió. Reconoció las dos caras de la moneda, pero no supo cual era cual. Prefirió quedarse con la inocencia del personaje y con el ingenio de la persona. Básicamente, con lo mejor de mí. Pero me agotó, salir de semejante conversación guardando dignidad no fue fácil.

De allí en más que todo lo que sucediera durante esos días me encontrase totalmente drenada.

El sorpresivo llamado de Untagged me agarró con las defensas bajas también, se notó en mis silencios. Creo que si hubiese hablado 5' más le hubiese dicho todo lo que lo extraño. Claro está, nunca dejé que la conversación llegué tan lejos, corté antes.

Lo mismo me pasó con Histeria, a quien hasta tuve el tupé de decirle abiertamente que sus continuos desplantes me tienen cansada. Un día me buscás, otro no; un día me pedís que te busque y al siguiente te corrés. Basta.

Con Colmillos también tuve discusiones. De esas que mantengo cuando me comporto terca como una mula y quiero taladrar mi punto de vista desde el más grande los caprichos: "Porque yo digo" no es un argumento válido.

La conversación que mantuve hace un rato me recordó quien soy, como soy y que realmente ser yo es parte de ser perra (nota: no dije ser perra es parte de ser yo) entonces, ya feliz y despojada, puedo seguir actuando, siendo y escribiendo.

Hace un año atrás clamaba por ser una, hoy, con ser dos estoy muy a gusto. Perra para la vida, el resto se queda en casa.

Fin de semana

2009-08-02T00:16:00.004-03:00

Cuando escribo narro en mi mente, al mejor estilo Carrie Bradshaw. Probablemente a muchos les pase algo similar, así que entiendan a qué me refiero. Lo interesante, es que la voz va cambiando en mi cabeza, y según el tono, es el tipo de enfoque con el que termino escribiendo.
Hay días como hoy, que la voz es cantarina y trina. Cuenta todo un poco acelerada, desde aire de niña inocente que se va topando con las situaciones sin saber como reaccionar salvo de manera traviesa y desentendida. Debe ser porque es más fácil poner cara de tonta y no hacerse cargo de nada.

Me disfrace de adolescente, siempre en ese tipo de reuniones lo hago. Juego a olvidarme de la edad, las responsabilidades y las apariencias. Pero es muy gracioso, lo hago de manera disimulada, que nadie se de cuenta. Es como cambiar de una careta a un antifaz.

Ya iba por el segundo trago berreta de la noche cuando me miró a los ojos y me dijo con la certeza de quien había descubierto algo preciado -¿vos sos perra infiel?- al tiempo que con su brazo rodeaba mi cintura, atraía mi cuerpo hacia él y me besaba sin que le importe el resto de la gente que estaba a nuestro alrededor.

No lo dudó ni por un instante, esas palabras pusieron fin a una etapa. ¡Cuántas ganas reprimidas hasta ese momento! Ganas del personaje tras la pantalla, ese del que tanto había hablado como algo ajeno; ganas de la persona, la mujer que tenía delante que ya se tornaba un poco más familiar.

Me avasalló, lo besé y fui a la barra a buscar más alcohol, daba lo mismo si era puro. Bailé, me perdí y la multitud, volví, me volvió a besar y... juro que no recuerdo como pasó, pero ya no era una boca, sino dos las que correspondían a la mía. Los sabía juntos y me uní a ellos.

-¿Venís con nosotros?- preguntaba uno mientras otra me besaba.
Sentí el calor, las ganas, el disfrute, imaginé el momento y más que nada, le quise hacer honor a mi fama. Risueña y sin poder creer lo que estaba haciendo asentí y fui a buscar mis cosas. Los encontré nuevamente al pie de la escalera -Pensamos que te habías arrepentido-.

Besos, caricias, chistes, la complicidad de tres que comparten un secreto.

-¿Le contaste del regalito que te hice?- la miraba de reojo sin sacar la vista del camino.
-No, no, le voy a contar ahora. Jack, cuando nos conocimos, me trajo dos presentes. Un par de esposas y una bolitas chinas.
-¿Vamos a buscarlos?- la pregunta estaba dirigida a mí.
-Sí- apenas si podía creer toda la situación.

Ya en la habitación nos pusimos cómodos lo más rápido posible; revoleamos nuestras pertenencias a un rincón y entre besos, caricias, manos atrevidas la ropa desapareció en unos instantes.

Pusieron un porro en mi mano, me empujaron suavemente a la cama y estando ya recostada me abrieron de piernas. Di una larga pitada mientras los sentía recorrerme. Me sacaron la ropa interior y mientras él me besaba en los labios, ella lo hacía en la boca.
No tuve tiempo de pensar, de razonar ni de discutir, lo sentí recorrerme de punta a punta, entrar con su lengua y presionar en los puntos correctos.

Los roles fueron rotando, algunas veces era yo quien sentía la humedad, acariciaba con mi lengua y abrazaba con mi boca. Otras era él quien cumplía con la cabalgata de ambas, una sobre su cara y la otra sobre sus caderas mientras nos mordisqueábamos los pechos. O los tres sobre la cama, de rodillas, con ella en el medio mientras por delante la entraba él y por detrás yo con mis dedos.

Vendada y esposada, sin control alguno dejé que jugasen conmigo a su antojo. Me atraganté hasta quedar sin aire, gemí boca arriba con golpecitos entre mis piernas; sentí como me abrían, separaban y desgarraban estando en cuatro -mirá que perrita que sos, como te gusta que haga así- decía él mientras empujaba más fuerte -mirá que puta resultó ser- de fondo se escuchaba el golpeteo de mis nalgas y él.
-Sí, le gusta como está, le gusta a la putita- agrega ella mientras sus dedos hacen resonar la humedad.

En algún momento fue el turno de las chicas. Tanto usó y abusó de cada mujer, de cada agujero que le tocó a él recibir lo suyo.
De rodillas y sometido, buscando en la su oscuridad un pecho, una boca o una entrepierna que atender, lo observé en silencio. Me gustó verlo así por un momento. Mi vista salto al otro extremo de la balanza, la sopeso a ella -pendejita linda, como le decía él- mientras desnuda y con mirada pícara se pone las botas en silencio. Me estaba invitando.
La agarré del pelo, tiré su cabeza ligeramente hacía atrás y por un instante la miré a los ojos.

Es inteligente, eso se puede ver a través de la mirada; la defino como una típica chica de morral, estudiante de Púan diría otro por ahí, no lo es, pero podría serlo.
Es joven, aún juega al sexo, todo lo que una buena puta debería ser, como una buena alumna aplicada.

La noche pasó de la manera más ruin, con alcohol, cigarrillos, marihuana y olor a sexo. Especialmente eso, sexo, mucho.

Cuando logré salir del ensueño el sol brillaba en lo alto nuevamente. Las señoras compraban el pan y más de uno ya estaba trabajando hace rato. Llegué a mi casa y me acosté con pijama.
Muchas marcas para una sola noche.

En mi cama

2009-07-29T08:48:00.002-03:00

Siento que la vida me pasa en cámara lenta, como en las películas cuando el tiempo se detiene y la imagen gira alrededor para que podamos observarla desde todos los ángulos para disfrutar del detalle que las situaciones tienen fuera del tiempo y el espacio.

Imaginé una infinita escalera caracol de mármol, alrededor el universo y en el centro un haz de luz en el cual flotan nuestras existencias. Podía subir y bajar, darle la vuelta, detener el tiempo y aún así, elegía que transcurra para verlo fluir venciendo el temor que eso implica. Miedo de perder la fotografía perfecta, pero con la certeza que las almas necesitan danzar sin fin alguno. No existe ayer ni mañana, solo hoy.

En la oscuridad rodeada del abrazo más pleno, de esos en los cuales podés perderte y dejar que todos los lobos del mundo vengan a soplar la casa porque más que de ladrillos es de titanio y sin importar cuantos huracanes arrasen, va a seguir estando ahí. Un brazo que me rodea, una pierna que se enrosca, mi cuerpo que se deja estar en la crisálida y un último beso antes de dormir.
Cierro los ojos y el momento de compartir se transforma, ya no somos uno -nosotros-, somos vos y yo -juntos- independientes en nuestros pensamientos.

Me dejé vagar sin rumbo, jugando escalón por escalón, viendo las vetas de polvo a través de la luz hasta que en una vuelta de la escalera, lo encontré. Miraba atentamente, me traspasaba con sus ojos. Nuevamente sentí su olor, vívido como mi propia piel húmeda de transpiración. Intenté verlo pero no pude mantener la mirada, sonreí al tiempo que bajaba la vista. Escuchaba su voz ronca de juventud en mi oído, me habló de tiempos y vidas pasadas, de la suavidad de mi piel y las ganas compartidas.

Junté coraje. Busqué donde estaba, recorrí el espacio, seguí el nítido canto de sirena hasta que lo encontré detrás de un paño que supuse cubría una puerta y me detuve un instante. Inspiré profundo mientras aún sentía sus palabras lamiéndome como terciopelo, corrí el velo y las tinieblas poco a poco fueron descubriendo lo que había tras ellas, lo miré fijamente y volví a sonreír, asombrada pero sin sorpresa. Encontré un espejo.

Esto es el equilibrio, pensé.

Clasificaciones para los hombres según:

2009-07-27T03:49:00.004-03:00

Como coge:
Excelente, muy bien, bien.

Nivel de enrosque:
Consume tiempo mental, me acuerdo y sonrío, si no lo veo no existe.

Posesión:
Mío mío mío, nuestro, del pueblo.

Afecto:
Me enamora, me gusta, amigo.

Cada uno me representa la combinatoria de todas estás cosas. Si no entra en estas clasificaciones es porque no existe en mi universo.
Si no me caes bien ni para amigo no participas, si el sexo no es de bueno para arriba tampoco.

Algunos ejemplos:

Amigo muy bueno que consume tiempo mental y puede ser del pueblo.
Es bueno, compartido (nuestro), me enamora y cuando me acuerdo sonrío.
Un excelente que me enamora pero sino lo veo no existe y es del pueblo.
Alguien exclusivo que me guste, sea muy bueno en la cama y me acuerde después.

¿Alguna combinación es ideal?
Nah. Los ideales no existen.

Berrinche

2009-07-27T02:58:00.002-03:00

Perra says:
Tengo TANTO que escribir, que no quiero escribir nada
¿Sabés qué? ¡Me rompe las pelotas que gente que me conoce lea el blog y la re mil puta que lo parió!
Me terminan saliendo esos post pajeritos del orto... ¡no me gustan tres carajos!
Escribo desde mí, desde lo que siento, las impresiones que recibo de la vida propia y ajena, ahora termino escribiendo post políticamente correctos
Re no da
Me enojé
¿Armamos otro?

Marcada

2009-07-26T18:47:00.005-03:00

La espalda los brazos las piernas y su lado interno, las rodillas la cabeza los pies la cola la boca todo. Me duele el cuerpo. Todo.

Suave, dulce, a destiempos, rápido, lento, fuerte, con amor, con simpatía, jugando, entre amigos, con risas, con miradas, con deseo, con luz, a oscuras, dominando, entregada, con esposas, clavando tacos, sobria, drogada, borracha, pensando en él, pensando en mí, pensando en vos.

De cada una y en cada lugar, me queda un marca.
Me voy a bañar.

Según el día

2009-07-24T11:38:00.002-03:00

Quiero sentirte frío como un pase de merca.

Te quiero adentro, fuerte, escuchar mis gemidos, sentir tus colmillos clavarse en todo mi cuerpo, con la espalda arqueada siguiendo los tirones de pelo; quiero de rodillas arcadas llenas de saliva. Marcame con la palma entera y sentí que me voy en tu cara. Acabame en la boca y mirá como lo disfruto.

Hoy no soy Perra. Soy Puta. Tu puta.

Mientras llovía

2009-07-23T00:08:00.004-03:00

Ponele que estoy caliente. Ponele.

Siento la caricia en mi espalda mientras sostengo el teléfono y me pierdo en una de esas llamadas inesperadas en momentos inoportunos. Soy breve -si te importa a que hora llego, es porque te importa a que hora llegar vos, salí tranquilo, divertite- creo que no le dije que lo amaba, no era el momento.

Me levanté para darle un beso al recién llegado; en el instante que mis labios tocan los suyos todo lo demás desaparece. Siempre pasa lo mismo cuando nos besamos, entramos en una burbuja en la que somos tan nosotros -o nuestros personajes- que nada más tiene sentido salvo el roce de las pieles.
Pensé cuan extraño era que esa sensación perdurase después de varios encuentros, incluso después de tener sexo un par de veces.

No me sale ser una "persona normal" al lado suyo.Me cuesta encontrar el punto medio, sino estoy en pose me comporto tan torpemente que me asombro ¡creo que hasta tartamudeo! Entonces me convierto la parodia de mi misma, donde me río y expongo a la persona y al personaje -sos más interesante que el personaje, tenés una persona detrás- dijo y me sentí orgullosa, como si no lo supiese de antes..
Pero cuando nos tocamos no soy ni me siento torpe o en desventaja, en ese momento todo es lo que debería ser y las piezas se acomodan solas de manera prolija.

Aunque la cara sea que no, cada encuentro lleva carga. Queremos que exista otro. Eso significa que la presión está presente -por ahora son sólo flores, hay que ver en qué momento se envían todas juntas para volverse corona-. La sensación es mutua. Por supuesto que no me alcanza con que diga que le gusto, es obvio eso. Le gusto hasta el día que deje de gustarle. Todas las relaciones funcionan así.
Ah no, cierto que para él existen grises. Deja que tres o cuatro flores se marchiten antes de entregar el ramo armado.

Pero no nos hace falta hablar de eso ¿a quién le importa cuando podemos seguir jugando?
¡Qué ganas nos tenemos!

Frío, mucho frío -pedí un café, te va a devolver el calor al cuerpo- ¿habrá funcionado el café? Creería que conmigo alcanzó.

No tuvimos tiempo de compartir nuestro último encuentro, ese momento de mirarnos en el techo para recuperar el aliento entre anécdotas y pensamientos al azar, hubo que salir corriendo. Pero las ganas no se quedaron en la cama desecha de una habitación vacía sino con nosotros, guardadas esperando encontrar el momento de escapar entre tanta cotidianidad.

Me sentí masoquista, disfrutando del nudo en el estómago por un encuentro fugaz en medio de un café del centro; una excusa barata para compartir un momento valioso.
Ahí estaba, besándolo fuerte para que su boca quede grabada en la mía, mirándolo a los ojos para recordarlo cuando mi mente lo necesitase a mano -¿qué imágenes tenés del viernes?- pregunté sabiendo que la respuesta iba a volver en forma de susurro al oído.

Entre suspiros y caricias nos contamos algunos de los cuadros presentes. No sé que nos dijimos, pero sí lo que recuerdo ahora:

Recostada en el espejo, él pegado a mí y su miembro entre mis piernas, frotando mientras alterno movimientos más suaves, fuertes, rítmicos, violentos y suaves otra vez mientras lo miro a los ojos.
De rodillas, con las piernas bien abiertas para que pueda lamerme y recorrer con su lengua de lado a lado para que sienta bien como entra, sale, cada vez más lengua, cada vez más adentro, hasta que llegan los dedos y los escalofríos se apoderan de mí tan profundo que no puedo más que doblarme a la mitad, dejarme caer y perder el dominio del cuerpo.
Sentada en el borde de la mesada con las piernas bien abiertas compartiéndome para que pueda comerme toda sin dejar de mirarle la cara de placer mientras lo hace.
Acuclillada entre sus piernas para que sacuda sus caderas hacia dentro de mi boca que no deja de ahogarse. Parar a buscar bocanadas de aire y arremeter con más fuerza mientras me empuja la cabeza desde la nuca.
Sentirlo dentro mío, sentada con las piernas enroscadas en él, mientras veo la gota de sudor recorrer su frente y la marca blanca salida de mí sobre su mejilla. Lamerle la humedad y compartirla en un beso.

Basta, porque me siento otra vez como ayer a la tarde, respirando agitada, mordiéndome los labios mientras nos susurrábamos los recuerdos al oído y el jean me estorbaba para tocarme ahí mismo, en esa mesita de bar con olor a café donde nadie nos miraba.

Cosas de ebria

2009-07-22T13:31:00.002-03:00

-Perder la cuenta de los mojitos.

-Jugar con las frutas de la barra para encontrar el tamaño adecuado de un miembro.

-Llamar a Untagged el día del amigo. No le dije feliz día. Algo de respeto me queda.

-Aceptar un trago de un desconocido.

-Dejar que un amigo me robe un beso porque tenía curiosidad de saber como eran los suyos.

-Decirle "no hay necesidad; andá a cogerte a otra, conmigo podés hablar".

-Bailar tango.

-Hacer planes para ir a 5 lugares y cumplir con todos (casi).

-No ir a una cena que me esperaban e improvisar una reunión que no existía.

-Cantar Frank Sinatra seguido de Nino Bravo.

-Terminar la botella de whisky.

-Quedarme a dormir literalmente pero cucharita.

Desde la cama

2009-07-21T12:20:00.003-03:00

Me duele la cabeza.

Escribo mientras se ducha, me preguntó si lo hacíamos juntos y preferí pasar. Me gusta que me abrace mientras dormimos, también que me prepare la cena a las 4 de la mañana y el desayuno a las once. Me encanta que, cuando se deja de joder y saltar, bailemos tango, toque canciones y me las cante en portugues. Me gusta porque sabemos que es mentira.

Pero no, no me voy a bañar con él. Dejáme acá, en este lugar donde me quedo con lo que me gusta, y lo que no, lo descarto. Porque cuando digo que me gusta dormir, es verdad, pero solo eso, dormir enroscados y nada más.

Whisky, amigos, karaoke y algún beso que me dejo robar. Total, para eso son los amigos.

Me duele la cabeza.

Y sí...

2009-07-20T14:52:00.002-03:00

Muchos de los hombres que han pasado por mi vida hoy me siguen acompañando desde otro lugar. El tiempo pasa, el sexo también, pero la conexión queda.

A los que se la bancan y siguen al lado mío, desde este espacio que no existe y desde una persona que no soy, les deseo muy feliz día: Gracias por ser mis amigos.

Año Cero III

2009-07-19T16:30:00.004-03:00

Estaba en lo de AmigoPuto, decidí ir ahí porque es el único lugar donde puedo estar sin que nadie pretenda nada de mí todo lo enconchada que quiera, y después de una noche así, obvio que un poco de comprensión no me hacía nada mal.

Su casa es un lugar pacífico y acogedor. Siempre tiene luces tenues y quizá alguna vela, un poco de incienso para crear ambiente y jazz de fondo.

Preparó la cena y realmente se lució: pizzetas de berenjena con hongos. Un manjar realmente exquisito. Tip, poner las berenjenas con el borde de cáscara para que no se desarme.

La conversación fue cambiando a lo largo de la noche. Hablamos muchísimo sobre la etapa que estamos pasando. Parece que en un momento, sin que nadie nos avise, nos volvimos grandes de golpe y porrazo. Es muy difícil darse cuenta en qué momento las cosas dejaron de ser un juego para volverse abrumadora realidad.

Tanto fue lo que hablamos que terminamos en el tema que desembocan todas nuestras conversaciones cuando se vuelven inverosímiles: los iluminati.

Elucubramos sobre los pensamientos de esta logia líder del mundo, que para nosotros, es tan real como el aire que respiramos o la corrupción de nuestro gobierno.

Todo transcurría con total armonía cuando en mi cabecita se presentó como un rayito de luz una idea que pedía a gritos tomar vida -vive acá a la vuelta, ¿te imaginás encontrarlo?- y lo reconozco, cuando pienso, me hablo a mí misma.

Extendí la conversación lo más que pude, hasta que vi el momento de mi partida inevitable y tuve que decirle todo.

-Te vas a reír de mí, y te juro que todavía ni yo lo entiendo, pero tengo una especie de ciber novio o algo así.

-¿Cómo cómo cómo?!?

-Sí, no sé, no entiendo. Hace un tiempo no paramos de hablarnos por msn, y me dice tantas cosas que me atonta, me gusta, me calienta... te juro que no entiendo que me pasa, como caí en algo así.

-Vos por que sos la más tarada que conozco.

-Gracias, siempre me hacés sentir mejor. Por decir eso me vas a tener que bancar hasta que llegue a su casa y se ponga online, quiero saludarlo antes de irme.

-Arrastrada.

-Gay.

¡No se me pasaba más esa hora de porquería! Di miles de vueltas, tomé agua, fumé un cigarrillo tras otro, y alrededor de las 12.30 decidí abrir el msn, aún sabiendo que faltaba media hora para que él hiciera lo mismo.

Plim! Ahí estaba, el sonidito que tanto había esperado. Ahora me corto los dedos porque AmigoPuto me mira y no lo saludo. Ahí está, me saludo él.

Francisco says:

¿Cómo está mi chiquita?

Palabras más, palabras menos, me dijo de vernos, por supuesto acepté.

-¿Justo hoy tenía que estar así de villera? Estás cosas sólo me pasan a mí- le dije AmigoPuto mientras me concentraba en que mi corazón no escapase de mi pecho.

-Tranquila, tampoco es tan grave... mientras no te saques el pullover parecés de once nada más.

-¡No puedo creerlo,- dije mientras revisaba frenéticamente el morral destruido que nunca cambio por el valor sentimental que tiene- no tengo ni maquillaje!

-Si querés puedo buscar las cosas de mi difunta madre- dijo dubitativo.

En ese momento comprendí que había tocado fondo.

Quickly

2009-07-17T13:10:00.003-03:00

Mi AmigoPuto creó una máxima que nunca falla:

Si no cogés, te enamorás.

Pasan los años y no dejo de darle la razón.

Año Cero II

2009-07-17T08:02:00.003-03:00

En algún momento pensé que merecía ser historia. Con tanto histeriqueo ansiedad y misterio, tenía todos los condimentos necesarios. Incluso, empecé a escribir. Pero los hechos se sucedieron de otro modo, uno que prefiero guardar en privado.

En esa época era insegura, la jugaba de perdedora, no podía entender que alguien genuinamente quisiera estar conmigo, me reprimía, vivía todo desde otra perspectiva. También era más inocente, me creía muy curtida y en realidad no tenía idea.

Hoy elijo compartirles un poquito de mi intimidad:

Cuando me senté a escribir, dos horas atrás, estaba convertida en una furia. Recién ahora puedo tranquilizarme y contar una versión distinta de la despechada que era.

MiMarido viene trabajando hasta tarde estos días, y lo entiendo, no tengo problemas con eso, sé que se esfuerza mucho, además ¿para qué mentir en este espacio?, me encanta que pueda llenarme de regalos.

Esta noche, después de confirmar unas 3 veces a que hora regresaba, decidí homenajearlo con una cena para agasajarlo y agradecerle.

Cocino muy bien, bah, en realidad cocino rico. No tengo un gran recetario ni nada, pero le pongo mucho cariño al arte culinario, y eso en la comida se nota.

Pero cocinar por obligación no me gusta, y con eso me refiero a tener que pasar dos horas por día en la cocina para preparar almuerzo y cena. Ni siquiera una y hacer todo junto, o cocinar de más así queda. No me interesa pasar ningún tiempo en la cocina a diario.

Por lo general ceno algo verde, como yogurth o cualquier cosa en paquete light, mientras él se arregla con un paty, galletitas dulces o directamente prefiere pasar hambre.

Pero hoy tenía que ser diferente, convertirlo en especial, así que pensé seriamente el menú:

Entrada
Quiche de brócoli y queso

Plato Principal
Lomo relleno con mezclum de verdes y hongos

Postre
Mousse de chocolate con coulis de frutos del bosque

Juro que me maté, le preparé su comida favorita, y sí, me pase la tarde entera batiendo todo para el mousse qué es mi gran especialidad y siempre me reclama que no preparo.

Las claras me cuéstan un montón, pero el otro día leí que con un poquito de sal (sí, descubrí a Doña Petrona hace poco) levantan más rapido, una pizca nada más.

Obvio que no sólo de comida vive el hombre, así que también preparé otro "menu" para el postre.
Visité temprano por la mañana a la depiladora, y en un ataque de coraje le dije -¡sacá todo!-.

Así, limpita como una niña, me compré un conjuntito de encaje rosa para estrenar por la noche.

Hace rato guardo un gel con saborcito que compré con un amigo en una visita reciente a un sex shop, un anillito vibrador que traían los preservativos y revolví el cajón en búsqueda de pañuelito de seda que tenía abandonado.

A eso de las ocho lo llamé por teléfono para confirmar que llegase a horario y me dijo que sí, que no había problema. Le anticipé que tenía una sorpresita para él y se mostró interesado.

Alrededor de las 21.30 con la comida medio fría y cansada de esperar volví a llamarlo -¡Uy perdón amor! Es qué justo se perdieron un par de números y tuve que quedarme a solucionarlo, pero en 5' estoy saliendo, te prometo que a las diez estoy ahí. ¡Te amo mucho! Chau-

A las diez y media de la noche ya había comido doble ración de mousse. Estaba pesada y de pésimo humor. Así que me senté a escribir estas líneas para hacer público mi llanto.

Pero en el medio me puse a hablar con amigos por msn, en realidad, me puse a hablar con amigos DEL msn. Esos contactos que están ahí hace rato y que nunca les doy bolilla.
Conversé un rato con Francis, qué no tengo mucha idea de donde lo saqué, supongo que de alguna noche de aburrimiento en el chat ciudad, o algo así. No hablamos de nada trascendental, trivialidades varias, me contó que es productor de tv, una de las cosas que me hubiese gustado emprender y, como tantas otras, frustradas de mi vida, supongo que eso me llamó la atención. La verdad que me cambió el ánimo hablar con alguien distinto.

Así que acá estoy, pasadas la una de la mañana, más tranquila y sin mal humor, pero con pocas ganas de ir a la cama para pasar la noche dándonos la espalda.

Año Cero

2009-07-15T04:17:00.006-03:00

"Y todo aquel que bese sus labios sentirá desfallecer, caer a un baldío aterrador..."

Ahí andaba cachorrita, perdida en el ciberespacio sin saber muy bien que quería. O sí, pero sin encontrarlo. Años busqué y di vueltas, pasaron los amigos, los novios, los países, pero no aparecía nunca. Hasta ese día, que no era un día cualquiera estoy segura, pero para ser honesta, no lo recuerdo. No sé cuando fue, ni que me dijo, ni absolutamente nada. Por algún motivo estábamos hablando por msn, sabía que era periodista (los comunicadores me pueden, siempre) y eso era suficiente para captar toda mi atención.

Les voy a contar pero que quede entre nosotros: él fue el precursor de esta saga de delirios que conocemos como blog.

En ese tiempo era otra persona, era otra mujer, una que estaba llena de fantasías inconclusas y no usaba perfume entre otros detalles, el más importante de todos: no era la perra que soy hoy.

Entonces hablábamos cada tanto de la nada misma, porque él, es la nada. Me resultaba entretenido e inofensivo, lo sabía predador, pero me consideraba inmune. Hasta que detecté que entraba, me buscaba y si no le respondía, se desconectaba. Ahí estaba yo entonces, respondiendo al saludo.

Me acuerdo como si fuese ayer, eran los domingos a las 12 de la noche. En esa época trabaja en ese antro infernal del cual pude desprenderme en un arranque de coraje y locura hace un par de meses, entonces tenía mis horarios todos ordenaditos para llevar una vida prolijita, pero prolija en serio, no como ahora que la dibujo.
Primero los domingos, después pasamos a más días, así hasta que se convirtieron en casi todos.

Esa fue mi primera infidelidad, la virtual.

Todos los días cenaba con MiMarido, me acostaba cucharita a dormir, y cuando él entraba en el séptimo sueño, despacito y sin hacer ruido me levantaba para esperar a MiPeriodista y escuchar su día agobiante.

Las noches se convirtieron en días, y los días en meses. Nos acompañábamos en nuestra cotidianidad, desde qué habíamos comido hasta confesarnos si nos agarró un ataque de calentura. Sabía conquistarme con sus palabras, dar la vuelta justa en la dialéctica para enredarme en mi propio discurso. Tendía una red perfecta en la cual caía sin darme cuenta (un poquito sí, pero me gustaba su juego, como seducía).

Al principio me reía de sus embates, porque en el fondo, soy un hueso duro de roer. Cada vez que me "tiraba un palo" lo esquivaba elegantemente o directamente le daba pelea -vas a ver, el día que nos conozcamos te voy a caer tan bien que nos vamos a volver amigos, el que te de bola o no pasará a ser secundario, y obvio, no te voy a dar bola, soy fiel- repetía como mantra una y otra vez.

¿Les conté que escribe muy bien? Me enamoré de su blog, el cual leí tantas veces que llegué a memorizar (exagerada) cada párrafo.

En este punto quería conocerlo, era una necesidad. En parte eran mis ganas de ponerle una cara y una voz a la persona que me acompañaba en todos mis desvaríos, también el desafío que implicaba hacerlo. Significaba ganar la apuesta que implícitamente habíamos hecho: volverme su amiga, si perdía, su amante.

Es una historia breve pero intensa, hay mucho que contar (o no) y definitivamente este no es el momento. Pero les adelanto el final: empatamos.

Ejercicio

2009-07-13T17:33:00.006-03:00

Imaginemos juntos.

Están tirados en la cama, con el cuerpo aún trémulo y la sonrisa dibujada en los labios, felices y satisfechos por un instante que no cuesta nada pero vale todo. Queda marcado en su piel y guardado entre el tesoro de perlas del recuerdo.

Recostada en la almohada mirando hacia arriba está bien pegadita a él, que apoyado en un codo de costado la rodea en un abrazo levemente inclinado sobre ella.

La observa sonreír desde arriba. Le gusta esa cara que por primera vez reconoce como suya. Se alegra por él que la hace resplandecer así. La mira fijo a los ojos, con la misma pose que la miró tantas veces, pero esta vez es real, quiere traspasarla y ver más allá antes que la realidad los alcance y sus pensamientos deriven en otras cuestiones.

Ella se siente desnuda -lo está- y expuesta. Quiere esconderse, fundirse con la cama y desaparecer en ella. Pero eso no pasa. Levanta la vista y lo ve.

Se muestran los dientes con alegría y se besan.

Ella decide que es el momento y se presenta; lo introduce en su mundo por primera vez desde aquel café que ahora se siente tan lejano. Toma la mano que recién la violó con consentimiento y la sumerge en un recorrido por su cuerpo. Hace las veces de guía turístico por los paisajes y callejones que la forman. Él lo disfruta, quiere recorrerla.

Desde la punta de los pies enseña las uñas qué nunca antes habría llevado pintadas sino fuera por él, ambos lo saben, se deja sentir vergüenza y esconde la cara en su pecho por un instante.
Así se detiene en cada detalle, por momentos es basta como metropoli en crecimiento, en otros árida como desierto.
Cuenta del día que decidió usar esos aros y de la fea cicatriz de un lunar extraído; también de otras marcas más dolorosas, de esas que sufrió y atesora como botín de guerra.
Le cuenta de la locura y sus ganas de morirse pasadas, de las alegrías y las esperanzas venideras. Todo a través de su piel.

Él la acompaña, siente una mezcla de admiración y asombro. Aunque sepa que no lo es, la encuentra perfecta en su imperfección. Se alegra de poder compartir ese momento y recrea en su mente los recién pasados.

Le gusta mucho lo que viven, tanto que vuelve a besarla; la siente cerca, sus besos son intensos. Decide hacerlo de nuevo. Lo hace desde la punta de los pies, con la intención de llevar el trayecto entero de su cuerpo. La recorre con su boca, los ojos y los dedos. Se sumerge en la nueva perspectiva hasta perderse y descubre que le gusta más que antes.

Imaginemos que ahora son dos que se conocen.

Daaale!

2009-07-12T22:43:00.003-03:00

-El sábado salí con los chicos, pero volví temprano, no tenía ganas de joda- dije mientras mirábamos una película.

-¿En serio? ¡Daaale! ¿Qué te molesto?- preguntó con la certeza de un dado que hace centro.

-Nada, te juro que nada, la estaba pasando bien, pero me agarró el viejazo, a veces me pasa, lo sabés.- dije convencida.

-Yo sé que no te creo nada. ¿Lo viste a Histeria?- lo preguntó con maldad.

-Sí, él también fue- con tono totalmente desentendido.

-Ah.

-¡No seas así! No tuvo nada que ver con él- con tonito irritado.

-Si yo no dije nada...- sonreía con autosufiencia.

-Pero te conozco...- es verdad, lo conozco bastante.

-¿Y hablaron algo?-

-No mucho en realidad, aunque en la mitad de la noche me mando un mensajito preguntando como estaba-.

-Ah. ¿Cuánndo te empezaste a sentir mal?-

-Me sentí mal todo el día-.

-¿Y cuándo decidiste irte?

-Después del mensajito-.

-Me imaginé. Te sigue gustando-.

-No hablo de eso-.

-Él tampoco, pero te manda mensajitos-.

Los amigos putos siempre la tienen clara.

Desde el rincón de mi mente

2009-07-12T03:05:00.005-03:00

A decir verdad, estuve guardada durante unos días ¿luto quizás? Supongo que al final no soy tan dura como digo que soy, pero qué importa, puedo darme un espacio de duelo. Dicen las reglas que lo prudencial es un día por cada mes que pasaron juntos. Dos días fue suficiente.

Como sea, me vino bastante bien. Pude centrarme en otros aspectos de mi vida, terminar de rendir parciales -los finales esperan al paso de la gripe- y quedarme más tiempo en casa aprovechando los días fríos para leer y beber cuanto té deseara.

Pero ayer fue diferente. Hace rato veníamos que sí, que no, que tal vez, hasta que por fin concretamos.

Me recibió con naturalidad en su casa -la misma con la que le di un beso- como si fuese algo cotidiano. Entré sin expectativas, la idea no era coger, queríamos vernos y ponernos al día.

Me tiré en el sillón de siempre -3 veces previas- y conversamos sobre nuestros últimos encuentros, fortuitos o no tanto. Me gusta porque con él hablo de los demás; le cuento y a veces me da una palabra acertada -a veces- él hace lo mismo conmigo, me cuenta de las demás, y juntos nos reímos de todos.

Éramos dos amigos, que cada tanto, se daban un beso, de esos calientes con las bocas entregadas, sino fuera por ese detalle, nada más indicaría que entre nosotros pasa algo. Tal vez lo considere un amigo con derecho a roce, no está nada mal, sino fuera porque nos entendemos tan bien lo pasaría al bando de los amigos, seguro. Falta poco para eso ahora que lo pienso mejor.

Me come la boca, me mordisquea un poco, tiene una lengua enorme, me encanta. Agarra mi mano, la apoya sobre el bulto del pantalón -me gusta saberlo así, excitado- y la refriega de un lado al otro, no me deja apartarla de sí.

-Te extrañé- dice con los ojos entrecerrados.

Le seguí el juego, dejé que me diga lo mucho que le gusta, lo bien que lo hago, como ninguna se parece a mí hasta limpiarle la última gota. Disfruto de ese instante posterior en el cual cada roce es eléctrico. Me gusta verlo con los ojos casi dados vuelta, recostado y en silencio, recuperando el aliento.

-Quiero masajes, porfi- tuve que insistir bastante antes de conseguirlos y ante el primer sí poco convencido que escuché, me desvestí para quedar en ropa interior roja sobre el acolchado negro de su cama.

Me acarició y presionó donde lo necesitaba, en los puntos correctos, tiene manos, pero se cansa rápido; es ansioso.
En menos de cinco minutos pasó de los hombros a los pechos -la parte que realmente le interesaba- y prosiguió con su tarea hasta que recostó todo su cuerpo sobre mí, y separando suavemente mis cachetes me apoyó para que lo sintiese bien.

Me levanto de la cadera y se acomodó para hacerme sentir su lengua. Recorría suave, húmedo, buscaba ablandarme mientras me refregaba la mano sobre la tela que me protegía. Sentía su lengua ir y venir, entrar y salir.

Me bajó la tanga hasta las rodillas y pude disfrutar de su cara expectante; miraba fijo, anticipando el momento. Lo vi sujetándose y deseando, vi mi cara colorada contra la almohada que pedía más sin decir nada y así fue como entró de lleno.

Grité, grité fuerte.
Me había dolido, todavía no estaba lista. -Perdón, se deslizó- susurró a mí oído al mismo tiempo que apoyó una mano tierna sobre mi cabeza. La simple idea que haya penetrado tan fácil hizo aminorar el dolor -movete vos, cogete vos- ordenó con dulzura.

Pronta y dispuesta le hice caso -despacito y con ganas, te gusta- pensaba mientras movía mi cadera suavemente hacia un costado y el otro para acomodarnos mejor. Levanté la cola y empujé hacia atrás un poco más. Gemí de placer.

Lo sentí desgarrarme, me tensaba toda la piel. Mantuve ese ritmo -me gusta, seguí así- y dejé que se incremente, cada vez más fuerte. Me apretaba los pechos con sus manos, me mordía el cuello con ganas y continuó siendo duro.

El cuadro era perfecto, no recuerdo qué música sonaba ni las caras que teníamos en el espejo, estaba en otro lugar, transportada por el placer de sentirme entregada. Me dolía, me lastimaba y me gustaba, mientras más fuerte más gemía, más lo saboreaba.

Acompasamos el ritmo, pedí ser llenada y él obedeció. Sentí el calor dentro mío con éxtasis y un grito contenido por parte de ambos fue liberado.
Dejamos caer los cuerpos -uno sobre otro- para recuperar el aliento mientras aún palpitaba dentro mío.

Fue entonces,el momento justo en que los sentidos dejan de mandar para cederle el paso a racionalidad, que me asaltó un pensamiento en forma de imagen: una boca mostrando sus dientes acompañada de unos ojos brillantes, no era más que eso pero supe al instante que nos estaba espiando. No estaba, pero estuvo.

Se alejó hacia el baño dejando mi cuerpo desnudo sobre la cama y mi mente deseando esos labios sonrientes.

Me desvelé y salió esto

2009-07-11T03:18:00.005-03:00

Si no sos un escritor profesional, probablemente haya mucho de vos mismo en los textos que dejenentrever algo de quién sos y cómo pensás; la parte que querés mostrar y también otro poquito que no, pero se llega a pispear.

Te dedicás a leer, desde el la botella de shampoo en el baño hasta los clásicos que reposan en la biblioteca de la abuela. Comprás una computadora, la conectás a internet y seguís leyendo. Primero los mails, después el diario y terminás en los blogs.

Tanto leíste que lo encontrás. Es el personaje que te gusta, perfecto, ese que es la idealización concretada en palabras.
Te gusta, te calienta, te abraza con sus palabras y te empalaga desde dentro. Sentís como te llena de humedad que ya aceptás como cotidiana y lo volvés realidad de ese modo.

¡Qué extraño! Entrar en confianza con un otro que no la tiene con uno. porque el autor, gusta de sus lectores, pero como entidad, como el todo que componen y sin conocer a ninguno de ellos -aunque lo haga- porque son parte de la masa que los forma.

-Nena, ¿no ves que las cosas que te dice son para llevarte a la cama?- sí claro, y lo hace justo como quiero.
Obvio tengo ganas de coger, y podría tenerlas con vos. El secreto es que sepas como llegarme; yo no hago más que esperar tu acercamiento, pero tiene que ser "así", como a mí gusta.

Me tenés que calentar, divertir, entretener con el juego y hacerme creer que la incomodidad del momento vale la pena. Convencerme no alcanza, tenés que lograr que lo desee, que realmente quiera, que busque y pida más.

Corréme, apuráme, tratáme con la certeza que te tengo ganas. Qué tu seguridad lo sea todo, hasta que deje de ser tuya para pasar a ser nuestra.
Te voy a responder de la misma manera, voy a estar tan segura que te gusto, que te caliento, que voy a obrar en consecuencia, y te va a gustar, te va a calentar.

Quiero ser tu puta. Voy a ser tu puta, aunque en realidad sea una puta sin dueño esclava de mis propias pasiones. Cuando quieras, acá estoy, dispuesta a que me encuentres por un ratito y juguemos a estar juntos.
Quiero que me descubras y redescubrirme, darme cuenta que sos único y especial -como todos- para crear un espacio compartido que te haga mío, y por un momento, seamos cómplices de la misma travesura.

Quiero besarte, robarte una sonrisa, abrazarte, hacerte masajes cuando estés estresado, escucharte; acompañar tus desvaríos en la mitad de la tarde, chuparte la pija cuando estemos calientes y sentirnos cerca, tan cerca que se convierta en el ridículo mismo para así burlarnos de este artero mundo inmersos en nuestro cinismo de letras.

De las historias salen los personajes con los que se crean más historias.
Nunca más posteo drogada.

Tarde de domingo

2009-07-09T18:16:00.007-03:00

Hoy leo su blog de punta a punta. Lo había intentado hace tiempo, pero en el camino me olvidé y quedó a la mitad. Me gusta encontrar anécdotas que escuché de su boca.

Me da curiosidad, quiero conocerlo un poquito más, no sé bien porque ni para qué -mentira, si sé, proyecto- pero imagino que en algún momento tener herramientas a mano puede ser útil. Aprendo lo que le gusta para ponerlo en práctica.

Mientras devoro una tras otras sus historias no dejo de mirar sobre mi hombro, estoy inquieta esperando encontrarlo con mirada reprobatoria, como si estuviese haciendo algo terrible, una travesura peligrosa en las que no se miden bien las consecuencias. ¿Será leerlo espiar por la mirilla de su mente?

Los hombres que escriben me pueden. Los que me escriben, más.

Silencio

2009-07-07T19:12:00.002-03:00

-¿Qué pensás hacer con todo esto Perra?-

-Nada.-

-¿Nada?-

-Sí, nada.-

-¿Porqué?-

-Ni él se da cuenta ¿quién soy yo para ir avivando giles?!?-.

Entre nosotros, no me molesta. Creo que es algo que llega, tarde o temprano. La vida no se va ahí, no pasa por un garche, por una calentura momentánea, por un juego, es más, ni siquiera pasar por un enamoramiento repentino.

Tengo claro, que si alguna vez descubro algo, ahora o cuando sea, no voy a decir nada. Bajo ningún punto de vista puede saber que yo sé. Eso me dejaría en un rol que no quiero estar. No quiero ser la que lo deja pasar, generar cierta connivencia.

No quiero ser la que perdonó, porque entonces, perdonaría siempre.

Reflexiones de media noche

2009-07-04T01:07:00.004-03:00

¿Cómo funcionan las relaciones a través de internet? Y vuelvo a preguntarme ¿funcionan?

Las historias son tantas como internautas existen. Tuve un amigo que abandonó todo por ir a casarse a México con una mujer que nunca había tocado.

¿Es posible tener amigos, novios e incluso amantes por este medio?

Una vez le dije a un gran amiga entre sollozos que sólo yo podía sentir: Ese montón de letritas locas, que tanto me cuentan y tanto me acompañan se transformaron en afecto; cuando miro la pantalla te veo a vos, y a vos te quiero.

¿Y puede ser qué nos enamoremos de alguien sin conocerlo?

Al principio, no sabés por qué hablás con la persona. A veces te dice que hace ruido en algún lado pero no se puede identificar qué es, específicamente, lo que te hace seguir hablando. Hay un brillo especial, algo lo que destaca entre el montón. Podría haber sido cualquiera, pero no lo es. Y justamente esa es la gracia, descubrir de qué se trata.

Uno elige qué primera impresión dar al interlocutor, tiene la libertad de ser quien tiene ganas de ser. Está libre de condicionamientos, se puede jugar con la propia personalidad, mostrar lo más brillante e ingenioso, lo más retorcido y oscuro. Es esencia pura.

Se comparte con ese otro la cotidianeidad, es como abrir una ventana a tu vida, tu rutina, que experimente "en vivo" lo que estás haciendo. Las conversaciones más triviales e inverosímiles se dan por msn, desde qué se esta almorzando, hasta quejarse por cada tontería que el jefe del momento dice.

Uno se compromete en algún punto, la rutina del otro se hace carne, si algo en ese rutina se rompe por la razón que sea, se le dan explicaciones al otro; avisar que vas a faltar al trabajo o que justo esa noche es el cumpleaños de un amigo, cualquiera fuese el motivo, uno avisa porque no se encuentra o encontrará online: explicaciones que nunca se le dan a los cercanos.

¿Puede ser que la virtualidad llene espacios que de otra manera no pueden ser llenados? ¿o qué al menos facilite la tarea?

Con tiempo se desarrolla un sentimiento muy extraño, el de saber cómo está la otra persona sin que sea necesario que te lo diga; y eso es normal cuando hablás por teléfono. o le ves la cara, pero cuando hay un monitor de por medio, la sensación toma un tinte de rareza que es inexplicable.

Es posible poder sentir la diferencia entre un -hola- y otro -hola-, se crea una conexión que escapa a la de las palabras.

También es mucho más fácil exponerse al tener no tener a la persona enfrente. Uno puede compartir inseguridades sin tener que experimentarlo en vivo y en directo. Contar intimidades, secretos y situaciones embarazosas sin mirar a los ojos y reírse de ellas sin culpa son algunas de las situaciones que se generan.

Cada juego tiene sus reglas, los participantes las eligen: comparten en un espacio donde todo es válido, la virtualidad hace de escudo.

Copipaste

2009-07-03T11:29:00.004-03:00

Nacho dice:
Nos vamos a volver a ver algun dia vos y yo?

PI dice:
seguro, en lo de Ioná es probable, si no te referías a eso...

PI dice:
no creo, como que no se dio ¿no?

Nacho dice:
y no...

Nacho dice:
pero queria sacarme la duda..

PI dice:
pero no hace falta preguntar para sacarte la duda

PI dice:
no es algo que diga yo o que digas vos

PI dice:
es algo que pasó

Nacho dice:
pero a mi me quedo algo pendiente entonces por eso te preguntaba a ver que pensabas vos

PI dice:
qué te quedó pendiente?

Nacho dice:
no es algo que te pueda detallar, pero a veces pienso y me dan ganas de que volvamos a estar juntos... es raro... por momentos siento que ni da y por otros pienso que si

Nacho dice:
¿Vos me querés volver loco?!?

PI dice:
Eh???

Nacho dice:
¿Cómo me vas a decir algo así???

PI dice:
Disculpá, se cerró la ventana, culpa de la mascota que se sentó sobre el teclado. ¿Qué dije?

Nacho dice:
PI says: Qué ganas que me la pongas de atrás y me tires del pelo para guiar el ritmo de cadera.sddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddd999999999888888888888888888888888888888888888888888888

Nacho dice:
salio eso...

PI dice:
uh, no, se ve que se apretó sin querer ctrl + v
...

Parte del post censurado.

Basta de Café

2009-07-02T19:44:00.006-03:00

La re puta madre que te re mil parió! No te das una idea de cómo me calentás.

(Censurado)

No juego más a la nena. No puedo.

De vacaciones

2009-06-29T00:16:00.006-03:00

Recorrí el estrecho pasillo superior y encontré mi asiento. Qué decepción, pasillo.
Dejo el bolso arriba y trato de acomodarme lo mejor posible; me pongo mis pantuflas para viaje, me cubro con la mantita de polar y busco un buen libro: El Perfume.

Hasta que el micro no arranca su marcha es imposible que me concentre. Observo la gente que sube; qué valija porta, con quién viaja y si lleva termo o algún libro. Me gusta escuchar los diálogos de mi alrededor e inventar historias para los que guardan silencio.

Vi la dorada cabellera primero, subió unos escalones más y ya estaba en el pasillo con su boleto en la mano, era llamativamente hermoso. Su cabeza se movía de un costado al otro, como en un imaginario partido de tenis, en búsqueda de su lugar.

Se detuvo frente a mí. Recuerdo sus grandes ojos verdes enmarcados en largas pestañas mirándome fijo.Me sonrió y se le marcó un hoyuelo. Me gustan mucho los hoyuelos. Fue su manera de indicarme que necesitaba pasar. Tomó el asiento contiguo a mí.

Revolvió la mochila y sacó algunos pertrechos para el viaje; un ipod y un libro que reconocí al instante, Ángeles y Demonios. Podría ser peor.

El micro empezó su marcha y pude darme el lujo de aferrarme a la lectura.

Poco a poco la percepción fue cambiando y le presté mayor atención a los aromas que me rodeaban. No eran agradables, entonces los fui bloqueando uno a uno hasta quedarme solamente con aquellos que disfrutase.
Cuando dejé de prestar atención a mi nariz, me encontré mirando casi de frente al asiento vecino, a ese pasajero que compartía la travesía conmigo y me alegraba con su fragancia.

Entonces imaginé cuan maravilloso sería no tener que dormir sola y poder recostar mi cabeza en su hombro, que me abrace para combatir el gélido aire acondicionado e ir dándonos besos sólo para hacernos compañía.

La imaginación vuela en los viajes largos.

Compartir el posabrazos suele ser incómodo, pero en este caso, no lo era. Hombro contra hombro y brazo contra brazo, así hasta los codos y de repente... un roce de manos. Por acto reflejo la corrí velozmente, ¿habrá sido un accidente?
Acerqué mis dedos muy despacio, casi descuidadamente y aunque temblorosa, dejó su mano en el mismo lugar haciendo nuestros dedos amigos.

Sentí un escalofrío, ¿sería real o estaría en mi mente? Me envolví en la frazada y giré hacia su lado. Ahora eran nuestras piernas las que se rozaban. Acerqué y corrí la mía tantas veces para comprobar si era real o imaginario sin llegar a ninguna conclusión que él continuó el juego. Cada contacto, por ínfimo que fuese, nos confirmaba que tal vez y podíamos escribir la película que ya se rodaba en nuestras mentes.

Me recosté en un su hombro y pronto me rodeo con su brazo: así dormité gran parte del camino, en confortable calidez.
Los kilómetros corrían bajo nuestros pies. Después de algunos cientos entramos en confianza y dando rienda suelta a las caricias que hasta entonces conteníamos.

Realmente no podía creer lo que estaba pasando, había escrito un guión que llegaba a la pantalla grande.

Apoyé mi mano en su pecho, se sentía levemente marcado. Buscando su comodidad también giró su cuerpo hacía mí. Quedamos con las frentes pegadas, los ojos cerrados y descansando en el aliento del otro.

Los cuerpos temblaban, seguramente elegimos culpar al frío ambiente por eso, pero sabíamos que no era así. Sentí como unos cálidos labios se apoyaban en los míos y nos besamos.

Dejamos que el silencio de la ruta y la obscuridad de la noche nos albergue. Bajo las mantas que nos cubrían ya no éramos dos extraños; lo que no dijimos en palabras permitimos que nuestra piel lo exprese. Me aferraba a él con ansías mientras su mano se escurrió bajo el jogging -hay que viajar confortable- hasta el borde de la ropa interior y palpó suavemente la humedad que se esparcía sobre ella.

Me pegué aún más a mi compañero de travesuras, lo besé con la pasión de lo ilícito y separé levemente mis piernas en clara insinuación.

El índice corrió la tela, sentí como el mayor me penetraba y fue el pulgar quien me hizo estremecer; giraba sutilmente mientras ejercía la suave presión de apretar un botón de manera constante.

Respiré en su oído y le clavé las uñas en la espalda cuando aceleró el ritmo.

Me pellizcó con tanta destreza que no pude más que morder su hombro mientras mis uñas recorrían su espalda y tras un segundo de completa rigidez me relajé.

Tomé su mano, limpié cada uno de sos dedos con mi lengua y lo abracé para seguir durmiendo.

Abrí los ojos. Las luces blancas me enceguecieron por un momento y miré a mí alrededor hasta que caí en la realidad. Corrí el brazo que me apresaba, besé su mejilla y me levanté a buscar mi bolso dispuesta a comenzar mis primeras vacaciones entre amigas. Habíamos llegado.

Las fantasías pueden convertirse en realidad; a veces cuesta animarse.

Ladran Sancho

2009-06-25T01:30:00.000-03:00

Siempre hay que dejar espacio a la fantasía.

La mente necesita rincones en donde refugiarse para encontrar un lugar cómodo que le sirva como jardín de recreos para jugar y expandirse a sus anchas creando un mundo de sensaciones producto de si misma.
Se busca alimentar la libido para ser satisfecha después, en otro momento, en otro lugar y muchas veces, con otra persona.

Son pequeños los detalles que pueden dar de comer al deseo.

Hay clásicos como ver unas largas piernas de recepcionista por Av. Corrientes bamboleándose de un costado al otro para terminar en un suave movimiento de caderas, pechos firmes acompañados de la agradable expresión de una rubia jovencita en una marquesina gigante de ropa interior o deleitarse con la mirada intrusa a través de una ventana vecina con la adrenalina de sentirse descubierto en cualquier instante; imágenes que se convierten en disparadores de sueños en una noche agitada.

Existen otras situaciones, más cotidianas y menos extraordinarias, donde se puede sentir como el deseo se incrementa; encontrar una prenda ajena de ropa interior sobre la cama o recibir un mensaje de texto de la persona de siempre prometiendo algo nuevo.

Pero cuando nada de esto alcanza, recurrimos a la herramienta que todos en algún momento repudiamos pero que sigue tan vigente hoy como ayer: el histeriqueo.

Se busca el contacto casi por instinto. Una excusa que permita el acercamiento, enviar un guiño que indique la presencia. Para esto la tecnología nos brinda más de una herramienta y los mensajitos van y vienen en constante sinfonía. No tienen razón de ser más que robarse una sonrisa mutua.

Por fortuna la tecnología nos brinda una cantidad innumerable de herramientas. Las redes sociales permiten encontrar la vida de alguien solo con saber su nombre. o los blogs, donde uno puede conocer parte del otro a través de lo que quiere transmitir. Incluso los mensajes de texto, que tienen diferente simbología según el horario enviado, claro está, no son lo mismo a las 10 de la mañana donde se abre el juego para el resto del día, o las tres de la madrugada cuando las intenciones son más claras y concretas, o no.

Es un arte difícil de dominar, hay que saber llevar las situaciones y extenderlas sin llegar al hartazgo. La gracia consiste en estirar hasta el infinito ese momento que la mente fantasea hasta niveles inimaginables. Es un juego de fintas y contrafintas en donde el premio mayor no se encuentra al final sino en el durante.

Nada me hace más feliz que recibir esos mails, cortitos, de tres líneas concretas y formales, las cuales respondo con solapado entusiasmo o el saludito de msn que solo emite una onomatopeya "miau" que obviamente suelo responder con mi gracia perruna "grrr...".

Porque perro que ladra, no muerde, y a mí me encanta morder.

Recreo

2009-06-22T09:37:00.008-03:00

"Apoyada contra una pared, esa voz, tu voz al oído... debe ser más que interesante".

Es sólo una suposición pero nos gusta suponer, ¿no? -sí, nos gusta-.

Sentir tu aliento en mi nuca contra la pared debe ser más que interesante; cara contra la pared, tus palabras en mi oído, la lengua en la nuca, las piernas que abren las mías y una apoyada preliminar...

Con la respiración entrecortada y el rubor en las mejillas exhalo suavemente; mi cuerpo tenso y una mentirosa resistencia, sólo para pedir que me comprimas más. Con una mano por adelante, tocas y acaricias, la otra dándome vuelta la cara para besarme fuerte y decirme cómo te calienta tenerme así.
Termina el beso, te miro fijo a los ojos mientras esbozo una sonrisa; escucho tus palabras y bajo la vista. Quiero darme vuelta, no quedar así; intento juntar las piernas y girar frente a vos.

El juego cambia y quien domina puede ser dominado, eso es lo interesante.

Quedamos de frente: me mirás la boca, los ojos, la boca de nuevo. Metés una pierna entre mis piernas. Sonrío y con los ojos bien abiertos acerco tu cabeza hacia mí. Te doy un beso, fuerte. Una mano recorre tu espalda, busca sentir tu piel bajo la ropa.
Levanto la pierna que separás y la enrosco en tus caderas; mi pelvis se pega a la tuya y te alejo tirándote levemente los pelos de la nuca. Quiero verte, mirarte a los ojos y ver tu boca mientras todo mi cuerpo se comprime junto a vos.

Con la mano debajo de tu camisa, te sujeto de la cola y empujo más cerca todavía, frotándonos. Del pelo movés mi cabeza para besarme en el cuello. Te dejo, cierro los ojos y lo disfruto. Quiero sentir la calidez de los besos, la humedad de los labios y tu aroma tan cerca de mi piel. Sentís un perfume, mi perfume, que al humedecer el cuello se siente más. Te gusta.

No dejo de notar el escalofrío que implica sentir como la humedad traspasa la ropa interior. Querés sentir esa humedad, cómo traspasa, no te aguantás y querés tocarme. Tus besos me pierden, respiro profundo hinchando bien el pecho, quiero dejarte en claro mi deseo que sigas bajando. Son un buen lugar donde seguir. Laméme y mordisqueá mientras observo como lo hacés.
Respirás agitado, estás muy caliente, yo también. Con cada pellizco mi respiración se detiene.

Al mismo tiempo con tu mano frotás la tela de mi bombacha, se moja más -la piel se tensa y los pechos acompañan- con unas repentinas ganas de chuparme así, de parados, me lo decís al oído.
Me gustan tus ideas, pero... ¡te gané de mano! Me escurro entre tus brazos para terminar a tus pies. Ves como bajo y no me acompañás. Te quedás mirando.
Me río divertida, busco una mirada cómplice, desabrocho el pantalón; el botón primero y mis labios sobre el jean apenas apoyados ejerciendo una presión mínima, la punta de la lengua que tantea... y bajo el cierre.

Suspirás pensando que te encanto, tenés ganas de empujarme la cabeza pero no hace falta.

El pantalón a la altura de las rodillas mientras mis manos acarician tus piernas primero por fuera, y luego de abajo hacia arriba, por la cara interna mientras, ya entrada en confianza, mi lengua moja el calzoncillo, para que puedas sentirme, pero sin correrlo. Apretada, con ganas de salir, se asoma apenas por arriba. Una lamida que se extiende hacia esa puntita traviesa y sin levantarme giro a tu alrededor, me ves desaparecer hacia tu espalda.
Manos a los tobillos, una lengua que húmeda te roza una pierna y se desliza a medida que el resto de mi cuerpo la acompaña. Sentís como mis pechos se pegan a tus glúteos, siguen suben por la espalda mientras mis manos, ya al frente, pasan rozando cada costado.

Queda libre, bien afuera, hinchada.

Está vez me toca a mí, te beso el cuello, clavo apenas los colmillos, que los sientas hundirse pero sin lastimarte -y sin dejar marcas-, una mano que se agarra bien de la base del tronco y empuja hacia atrás, mientras mis caderas se mueven hacia delante. Me froto contra tu cuerpo. Siento la presión y tus ganas.
Sé lo que hago. Me gusta.

Llevo un compás suave, acompañado por todo mi cuerpo. ¿Te gusta que te toque? Sé que sí. Vuelvo a girar sobre vos y te doy un beso, te suelto y apoyo ambas manos sobre tu espalda, comprimo mi pecho sobre el tuyo y en el momento que solo besos se sienten insuficientes, vuelvo a acuclillarme frente a vos.

Me mirás hacer, la tomás y me la ofreces. Querés sentir mi boca caliente.
Mirándote a los ojos le doy un primer lengüetazo, pero no me alcanza -adelantás un poco más la cadera, sin apartar la vista- quiero sentirte más, abro los labios y me quedo bizca observando como entra en mí. Con una mano tomo la base, con la otra te empujo la cola. Sentís cómo entra, ves cada centímetro desaparecer.

Me corro rápidamente... la lamo, primero alrededor del glande, suavecito y a medida que mi lengua se corre sentís el suave aire de mis exhalaciones. La humedezco bien y vuelvo a desearla con renovada pasión. Ya desesperada la meto bien en mi boca; esta vez notás como son muchos más los centímetros que desaparecen. La lengua se relaja y te abraza, respiro profundo y voy un poco más lejos.

Con una mano en cada nalga te empujo hacía mí, siento como estoy en el límite. Vuelvo a alejarme para tomar aire. -¿Te gusta?- quiero escucharlo. Los centímetros ya no se pueden contar, todos salvo uno. Llega la primer arcada, me corro. Mi lengua se apodera del escenario, la saliva fluye de un rincón al otro.
Estoy roja y agitada. Cuando llego a la punta te miro y sonrío. Me gusta sentirte hinchado, me gusta sentir como sube y te contenés para disfrutar un poco más.

-Estoy a punto- decís.

No sé si quiero que te salga tan barato... Me paro de golpe y me alejo. Te dejo en ese punto exacto, muy caliente, pensando cuánto querés hacerme. Me tenés ganas, ¿sabés? -sí, sabés-.

-¡Me cansé!- declaro -Además estoy apurada, no sé cuando pueda volver. Mejor, no me esperes hasta el lunes-.

Mirando el techo

2009-06-19T20:52:00.003-03:00

-Creo que tengo un problema con los hombres- resoplé mientras me dejaba caer en el diván.

Los hombres judíos siempre fueron mi debilidad, tienen un no sé que especial, un aire a pueblo elegido que me puede.

-No puedo cumplir con todos al mismo tiempo y me demandan- empecé a formular -obvio que es mucho más que sexo; siempre lo es. Todos son especiales, de alguna manera u otra, me ayudan a develar y descubrir partes nuevas de mí misma- sentí que la verborragia me apoderaba.

-Quiero a Untagged, realmente me pasan cosas con él, pero no me interesa hacerme cargo de tanto, en el fondo no es más que un juego. No porque lo sienta no sea genuino, sino porque tengo claras las elecciones de mi vida y que es lo que quiero; tengo la certeza del sino aciago de la relación. O no relación. A esta altura ya no entiendo nada- la desesperación es palpable.

-Pero dijiste hombres, y me estás hablando de uno sólo- pregunta con paciencia.

-Es que... no puedo cumplir con todos al mismo tiempo. Me da culpita (tampoco es que me consuma por dentro) no prestarle la atención que merece cada uno. El otro día vi al pendejito, y sentí que lo usaba- revelación -de hecho, fue así ¿es justificativo pensar que lo uso con cariño?- la pregunta quedó repicando en las paredes.

-Depende a lo que vos llames usar... todas las personas encontramos utilidad en otras- me gusta cuando habla.

-Sí, seguro, igual me da culpa- qué jodida - creo que es porque me siento muy cuidada y no puedo manejar los tiempos como quisiera. Me gustaría desdoblarme para poder compartir un momento con cada uno; siempre respetando el tiempo que a cada hombre le corresponde. Por tiempos me refiero al lazo especial que me pueda unir a cada uno, ya sea cariño, morbo o lo que me provoque-.

Silencio, es habitual que se produzcan grandes baches entre nosotros; pasa cada vez que digo algo que lo descoloca. Si bien me conoce, creo que no se habitúa a que esté con tantos hombres. Muchas veces me pregunté con qué necesidad le cuento cada historieta.

-Al final, siempre es igual. Los conozco, me encariño, se enamoran y más que mimarme el ego, terminan creándome un problema: los tengo que dejar - la frustración me vence -es angustiante. Siempre termino preguntando lo mismo ¿tan difícil es encontrar un hombre que sea buen amigo y amante al mismo tiempo?- sí, en serio - y los que me gustan, los que me hablan, con los que puedo compartir algo, me terminan dejando ellos, por supuesto, cuando se enamoran-.

Se balancea un poco en el sillón, respira profundo y dice -Nosotros también podríamos ir cortando, ¿no?-.

Nunca llegamos a los 45'. Me cago en Freud.

Voto de confianza

2009-06-14T02:07:00.005-03:00

Me bajé del taxi justo en la puerta. Lamenté no tener crédito y tener que tocar el timbre; no toleraba ni un segundo más los comentarios que escuchaba a mis espaldas. Nunca supe quienes los hacían, no me animé a darme vuelta.

Me gusta mucho, no hay vuelta que darle, lo miro y me provoca la alegría que da lo bello.

Subí las escaleras sin saludarlo, quería evitar el incómodo momento. Siempre lo veo y le como la boca sin dudarlo, pero suele ser en horarios donde la gente no recorre las calles. Decidí no resignar ese derecho, sino te puedo besar como yo quiero, no quiero nada.

Ya en la habitación me devolvió el pullover que tanto había extrañado. Me lo puse y me preguntó si me abría la puerta. ¡No podía creerlo! Amenacé con irme, en mi mejor pose de ofendida a lo que él respondió -la que está apurada sos vos-. Le molestaba la visita de médico.

Me refregué sobre su pantalón mientras lo miraba a los ojos, no lo besaba ni lo tocaba, sólo el contacto de nuestras pelvis.

Apenas me apoyé pude sentir que tan excitado estaba, realmente disfrutaba de eso tanto como yo; me causa gracia su actitud desinteresada -te morís de ganas, me doy cuenta- le partí los labios rojos que tanto me gustan, lo acaricié y confirmé que mi recuerdo seguía vigente: me calienta.

Me acuclillé con las piernas abiertas y le bajé el cierre -¡Ay! esa pose...- no pudo decir más nada, la habitación quedó inundada por el sonido de la cremallera al bajar.

Le bajo el pantalón y acaricio sus piernas; se acerca un paso más y termino de cara frente al boxer.
No necesito que lo diga, ese es el juego. Bajo la ropa interior y le doy un beso en la puntita con los labios cargados de humedad y ternura.

No necesito que lo diga, ese es el juego. Bajo la ropa interior y le doy un beso en la puntita con los labios cargados de humedad y ternura.

Tiembla y busca apoyo en el sillón de la computadora. Tomo distancia y lo miro a los ojos -decime que me extrañaste, pasó casi un mes- y me la tragué de lleno -sasabés que te extrañ'- no podía hablar -te lo dije por msn- masculla.

Le doy la dedicación de siempre, lamidas suaves primero, besos alrededor del glande y lo más profundo que llegue dentro de mi boca. Estaba increíblemente hinchada, apenas me entraba. Me agarró del pelo -yo sé que llegás a mucho más- y ejerció presión hacia abajo -tiempo al tiempo- le respondí, insistió con más fuerza aún. Terminé sin aire, con la sensación que la arcada me asfixiaba.

Me sabía colorada y llena de saliva en el punto de no retorno; ese instante en el cual me dejo llevar, le doy rienda suelta a mis emociones y dejo de tener el control.

Sentado en el sillón de la computadora, con su pija en mi boca como primer plano tomó la filmadora mientras hacia la aclaración -Este me lo voy a quedar-.

No estaba en posición de discutir nada, digamos que todos los argumentos me quedaron trabados en la lengua.
En ese instante yo era su puta, su palabra era ley; después vería como lidiar con eso.

Me calentaba al extremo que me pidiera que la trague toda -un poquito más, yo sé que te entra- y me obligase a hablar -me gusta lamerte, quiero sentir como me llenas la boca-. El video corría mientras me atragantaba sin aire.

Le limpié hasta la última gota.

Mientras me arreglaba para salir contaba de manera tan honesta sus pensamientos que sentí una terrible culpa cuando lo interrumpí para decirle -Me tengo que ir, gracias por todo-.

Actitud

2009-06-12T19:01:00.001-03:00

Viernes, botas, pollera a cuadros, corbata y ganas de guerra.

Yo avisé.

Ser

2009-06-05T15:37:00.006-03:00

Debo reconocer que me siento muy cuidada; todos los hombres que me rodean en este momento son puro dulzura, los que veo seguido y los que hace un mes no me cruzo.

No sé porque pero provoco algo muy particular en cada uno: los más chicos se sienten cómodos ante la posibilidad de estar con una mujer que no les demanda ninguna pose, suelen abrirse más, contarme cosas que nunca comparten con sus pares; encuentran comprensión en alguien que vivió algunos años más y siempre tiene una palabra reconfortante para dedicarles.
Al contrario, los que son más grandes, sienten el instinto de cuidarme, abrazarme mucho e intentar solucionar todos los vericuetos que hacen tan complicada mi existencia. Por supuesto, es imposible que lo logren, igual me encanta que lo intenten.

Mi suegra quiere presentarle a un amigo de mimarido la chica que considera perfecta

-Es rubiecita, chiquita, flaquita y bajita pero con un cuerpo increíble. Nació en Mercedes por lo que va fin de semana de por medio a visitar a su familia. Estudia derecho y es super aplicada en la oficina, me ayuda muchísimo- la escucho enumerar; mientras más insiste peor me cae la pobre chiquita de provincia que no conozco y definitivamente sé que no tolero.
-Es la típica chica que cualquier mujer querría como nuera, la detesto- dije en voz alta, y mi suegra que no sabía que hacer ante tanta verdad junta no pudo menos que reír y agregar -no no, te va a caer bien, este mes empezó a estudiar teatro; la adoro, esa chica es perfecta-.
No tuve que responder nada, mi santo marido, que tan bien me conoce hizo un gestito de cortála mamá con su mano al mismo tiempo que decía -Ya está, perdió toda oportunidad, Perra odia a los estudiantes de teatro-.
-Sin duda, la nuera perfecta- repetí.
Qué difícil debe ser tenerme en la familia.

Es muy extraño que alguien lo note la primera vez que viene a visitarme, casi tanto como que la segunda no lo vea. Justo frente a mi puerta hay un gran graffiti, de tiempos inmemoriables ya, que grita a todo aquel que quiera leerlo "Perra sos el amor de mi vida, Lobo".

Eso significa salir a la calle para mí: abrir las puertas al mundo, levantar la vista y ver esa vieja pared que espero nunca nadie pinte, recordándome que alguna vez fui el amor de la vida de alguien y tener la certeza que en todas mis épocas (las buenas y las malas, las lindas y las feas, las gordas y las flacas) siempre hay un hombre dispuesto a dar el corazón por mí.

Soy el tipo de mujer que las suegras odian y los hombres aman. Soy Perra.

Con la luz apagada

2009-06-04T09:41:00.004-03:00

-Cambiá la inspiración por trabajo. Sentáte, paráte, recorré tu espacio y volvé a escribir-.

Si respetas a alguien, escuchálo, seguí sus recomendaciones, tan mal no te puede ir. Siguiendo mi propia filosofía, eso mismo estoy haciendo, salvo que me tomé la licencia de prepararme un té de frutos del bosque antes de volver a escribir estas líneas.

Me gusta el sexo antes de ir a dormir. Pero a no confundirse, no me refiero a los grandes despliegues hollywoodenses, esos largos de dos horas llenos de efectos especiales, poses sumamente cuidadas e invadidos por la banda sonora de gemidos que no para de principio a fin; nada más alejado de eso.

Disfruto de la intimidad en la cama antes de dormir, esos minutos en los que se espera que los cuerpos calienten el frío aire que existe bajo las sábanas, cuando te abrazás, acurrucás y hacés un bollito en busca del rincón más acogedor. Me gusta abrigar mis manos heladas con el cuerpo del otro (es una maldad, lo sé).

Es en esos momentos, en parte producto de las imágenes del día, en parte producto del roce de la piel, que pienso -qué lindo sería sentir un orgasmo, así quietita como estoy, dormiría profundamente-. Gracias a la confianza que da el compartir un tiempo que se sabe eterno con el otro y que probablemente esté pensando exactamente igual, es ese preciso instante antes de ir a dormir en el que los sueños se hacen realidad.

Primero una cariñosa cucharita, después una mano que se apoya sobre un seno como quien no quiere la cosa, la cola que responde en su defensa apoyándose más cerca de la pelvis que la acosa; darse vuelta y besarse con la suavidad de lo seguro, de lo conocido.

Entonces nos miramos a los ojos y siento el peso de su cuerpo sobre el mío, mis piernas se despliegan por instinto y de buenas a primeras nos convertimos en uno. Al oído nos decimos las chanchadas que disfrutamos, frases que reconocemos de rápido acceso a la libido del otro intercaladas con sonrisas, afecto y mucho amor.

Lo siento venir, me apuro, nos decimos al oído cuanto nos amamos y nos dejamos llevar.
Al minuto todo vuelve a la normalidad; sus brazos me rodean, mis piernas se enroscan en las suyas y nos quedamos dormidos.

Podría haber sido una paja, pero no, para eso nos tenemos el uno al otro.

Propuesta

2009-06-01T14:22:00.002-03:00

~ dice:
Si el jueves me pasas a buscar por el laburo... seria un muy buen momento

PI dice:
a las 20 tengo que estar en otro lugar, ¿llego?

~ dice:
a las 20.30 tengo un recital

~ dice:
asi que, si, llegás

PI dice:
ok, te paso a buscar entonces

~ dice:
te cojo adentro del baño antes de alguien se de cuenta

~ dice:
te subo la piernita a algun lado, de carita contra la pared, bien duro la vas a sentir

~ dice:
¿querés? putita

PI dice:
sí, mucho

PI dice:
vas a tener que taparme la boca, así no hago ruido

~ dice:
perfecto

~ dice:
si me siento en el inodoro, ¿me vas a coger un rato vos arriba ?

~ dice:
Sé que te gusta, puta

PI dice:
pero poquito nada más, no sea cosa que te envicies

~ dice:
lo primero que vas a hacer es arrodillarte y chuparmela toda igual

~ dice:
mientras veo tu reflejo en el espejo del baño

~ dice:
como te atragantas con mi pija

~ dice:
vas a ver como se me dan vueltas los ojos del placer

PI dice:
prometo

~ dice:
asi me gusta

~ dice:
jueves entonces

PI dice:
mirá que vas a tener que hacerme acabar muchas veces, te aviso

~ dice:
¿Y por que tantas?, puta

PI dice:
porque me gusta

PI dice:
¿hace falta más explicación?

Intriga

2009-05-26T12:32:00.002-03:00

¿Es preferible que callen, se adapten y guarden en silencio lo que sienten o que hagan los reclamos abiertamente, quizás olvidando alguna regla?

La buena pipa

2009-05-22T13:21:00.004-03:00

Histeria me provoca un cariño del más profundo. Lo quiero de una manera muy especial: con admiración y respeto.
Cuando lo miro me parece el hombre más grande del mundo, uno que lo sabe todo. Me inspira usar vestidos, sonreír mucho y guardar silencio. Alguna vez llegué a usar dos colitas en su presencia.
Me gusta pensarlo un importante profesor, un hombre humilde de gustos sencillos y un amante devoto.

Somos amigos, nos encontramos cada semana y compartimos una mesa con otras personas, hablamos esporádicamente trivialidades por msn y en la medida de lo posible nos brindamos ayuda mutua. Sé que si necesito una palabra, en él puedo encontrarla.

Sin embargo hay algunos detalles que no pueden pasar desapercibidos.

Si lo voy a ver (así sea por 5 minutos al pasar) me arreglo, siempre y sin excepción. Shortcitos en verano, botas y sombreros en invierno. Se le van los ojos y lo disfruto. Aunque se lo haya reclamado en más de una ocasión -miráme cuando te hablo-, me encanta que no pueda mantenerme la vista. Sabe que si lo hace no va a poder contenerse. Posa su mano sobre mi rodilla desnuda y me da una caricia mientras lo miro enternecida. Sonrío, retira su mano y mira hacia otro lado.

Es sensible, aunque lo oculte muy bien tras su panza señorial y la barba entre cana es ligeramente inseguro con las mujeres , cuando le esquivo la mirada se resiente. Mucho me costó dejar de mirarlo y no perderme en sus ojos claros. Si me saluda con especial atención y se la retribuyo se va contento, inflado y me ignora. Si soy fría y políticamente cortes se siente afectado y me condena.

Pero hay momentos en los cuales no podemos evitar sentirnos el uno al otro y saber que hay mucho más detrás de todo esto. Lo sé porque de manera gratuita y espontánea me lo dice.

Histeria says: Te quiero.

La re puta madre. No tenías que enamorarte.

A punto Caramelo

2009-05-21T13:37:00.003-03:00

Entre tanto Rainbow Brite y mariposas de colores esperar el colectivo fue un agradable recreo.

Sentados los dos en el borde del cantero, en esa calle con olor a adolescencia y aire de añoranza. Una mano que sube por mi pierna de manera atrevida, otra mano que la corre. Un beso con el que me comés la boca y yo me dejo hacer.

-A ver si viene el colectivo...- y estiro un cuello que quiere ser desgarrado por tus dientes.

Te siento pegado tras de mí, los brazos rodeándome, tu lengua en mi boca junto a la firmeza que traspasa el pantalón y que busca hacer lo propio conmigo.
Me acerco aún más, muevo mi cadera hacía un lado, hacia el otro y me mordés el cuello.

-¿Es ese el colectivo? Sí, es- y me rozás un pecho. Siento el escalofrío y la humedad. Me sentía satisfecha, pero me diste ganas de más.

-Llegó, me fui- un beso, una mirada y una caricia sobre el pantalón.

Colmillos says:
Me calentó mucho el beso y que me tocases justo cuando vino el colectivo. Me dejaste a punto caramelo.

Fin

2009-05-11T23:58:00.003-03:00

Lo vi y me pareció un tarado, y ojo, no es ningún tarado.

-No me podés dejar pagar a mí. Así de machista.
-No podés dejarme parada 1' esperando que me abrás la puerta.
-Si estás cansado, quedate en tu casa.
-No me cuentes hasta que almorzaste. No soy tu novia, no me interesa.
-¿Te parece no hacerme ni un solo comentario agradable?
-¿Tengo que ser yo la que empiece todo?
-Y NUNCA me vuelvas a hablar de tu ex.

No entendí para que nos vimos ni porque me buscó.

O sí.

Cortado

2009-05-11T16:56:00.003-03:00

-Hola! ¿Cómo estás? ¿Nos vemos en el café después de la facu?-

Siempre está ahí. No lo menciono porque no me provoca cosquillas. Hoy le voy a dar una oportunidad.

Maestro

2009-05-09T03:26:00.006-03:00

Cada hombre que pasa por mi vida, ya sea un minuto o un año, deja algo en mí o yo me llevo algo de él. A veces pienso que esa es la gracia.

No es lo mismo un amigo que un amante; donde las pasiones entran en juego todas las situaciones se intensifican. Desde esa banda musical que conocí gracias a él hasta la herida que generó costra que me regaló aquel.

Muchas veces lo único que queda es vacío, e incluso eso es positivo. Cuando estoy sobrecargada de muchas cosas -sueños, obligaciones, incertidumbres- un poco de espacio para la apatía es justo el remedio necesario. Permite tomar perspectiva y decidir con que llenar la vida, situaciones optadas que ayuden a construir el destino elegido.

Histeria me dijo una vez que estaba enamorado (enamoramiento, no amor) y no quería afrontar el coste de mantener una doble vida; sexo cada tanto sí, una relación paralela no. Esa ecuación me dejó automáticamente fuera de su vida.

La fórmula que tanto me sorprendió no es más que la versión tramposa de "no sos vos, soy yo", sólo que el engaño siempre es más elaborado y retorcido.

Hoy le dije exactamente lo mismo a una persona que -en retrospectiva- hubiese preferido no hacer participe de mis sábanas pero gustaría conservar como amigo.

Histeria me dejó un aprendizaje muy útil: una buena excusa.

Fiebre

2009-05-06T18:23:00.003-03:00

Estoy re caliente. Toda la tarde estuve monotemática, no puedo pensar en otra cosa.

Por Corrientes pasan hombres y mujeres caminando a paso apretado. Sin quererlo realmente no puedo evitar verlos a todos. A los de traje que si son mayores los usan de grises a marrones, mientras que los jóvenes del perla al negro. Veo pasar un osado de corte moderno con corbatín rojo y me guiña el ojo. Los chicos de chomba con aire a universidad privada, las oficinistas de beige y a las que usan jeans con morral. Hoy veo a todos. Y muchos me ven a mí.

Siento calor, siento el instinto. Por mi mente cruzan imágenes constantemente. Muchísimos recuerdos de olores y sensaciónes, algún escalofrío que me han regalado y la sonrisa de otro cuando acaba. Fantaseo situaciones con desconocidos, cómo aquél que cruza la calle en este momento, o esa chica con rulitos que recuerdan a Betty Boop.

Vuelvo a la oficina y acomodada en mi escritorio trato de concentrarme en esa estúpida nota llena de "wording" que sólo los perdidos del sistema pueden encontrarle sentido."Para lograr una penetración más fuerte con los públicos..." todo me recuerda lo mismo.

Siento los pechos duros y una leve picazón en la punta de los pezones, piden por favor que alguien los pellizque, retuerza y muerda. No puedo creer que tenga que seguir sentada en este lugar y poner cara anodina. No quiero ser descortés con mis compañeros y ruda con los clientes.

Necesito una cogida ya, lo sé. No puedo cambiar el rumbo de mis ideas, toda mi piel pide a gritos caricias y lamidas. Me siento húmeda, mi respiración resopla, necesito salir de acá, me falta el aire.

Respiro profundo, pienso que la vida es así, uno no siempre tiene lo que quiere cuando quiere.

Así como no comés mientras planchás, ni fumás marihuana delante de tu jefa, no cogés cuando lo sentís ¿ok?
Nadie murió de calentura.

Mi verdad II

2009-05-05T12:16:00.006-03:00

Hace tiempo había decidido no convivir nunca más sin papeles de por medio.

Tengo claro que no es más que una firma, pero esa pequeña marca de tinta lo cambia todo. Ya sea por condicionamiento social y cultural, por la carga emotiva que se otorga o por el motivo que fuere, algo muy adentro, en lo profundo de los cimientos de la pareja, cambia. Sino fuera así no existirían tantos hombres que aún después de convivir 10 años le tienen miedo al civil -total es lo mismo- alegan.

El lazo que une al matrimonio es intangible, va más allá de la comprensión racional humana. ¿Cuántas parejas separadas hace años aún conservan la libreta intacta? La mayoría menciona vagamente el coste económico cuando se le pregunta, ¡pero vamos! Si no tienen nada por lo que pelear no puede salir más de 4mil pesos ¿en 10 años dos adultos no pueden recaudar esa suma?!?

Hay diferencias que son tan sutiles que la mayoría que conviven en soltería no pueden llegar a notar siquiera. El día que terminé con mi ex armé un bolso y me fui. Así de simple. No llamé a mi suegra ni hablé con mi madre, le envié un mensaje a mi mejor amiga y me refugié en su casa. Tiempo más tarde pasé a buscar mis cosas y eso fue todo. 5 años borrados en 15 días.

La libreta roja simboliza una estancia de mayor compromiso de la pareja, la obligación de pensar las cosas mil veces antes de hacer algo. Seguro que alguien pensará "pero siempre se piensan las cosas mil veces", en ese caso, se piensan mil una. Pensás en las familias, en los trámites, en el cura (rabino, iman, pay, lo que sea), étc.

Si tuviese que prometerme (y prometerle) que voy a pasar toda mi vida con otra persona ni loca me hubiese metido en semejante embrollo ¡no sé ni que voy a hacer en 15 días mucho menos en 15 años!¿Quién me garantiza que él va a ser el mismo? ¿Y yo? También puedo cambiar yo. ¿Si ninguno cambia y es justamente eso lo que nos disgusta porque nos aburre? Las variables son infinitas.

No prometí la luna y las estrellas, tampoco amor eterno ni fidelidad. Mi compromiso fue con el trabajo. Todos los días, hoy, trabajo para mañana, para que nuestra relación y nuestra pareja funcione un día más. Construir hoy para el mañana proyectando un futuro juntos, así hasta que nos pase la vida.

Cuando me preguntan el motivo de mi casorio (palabra horrible que seguro usan los taxistas) respondo siempre lo mismo: porque existe el divorcio.

Mi verdad I

2009-05-04T03:19:00.003-03:00

Al principio no decía que estaba casada. Me daba vergüenza. Sentía que rompía el pacto, que era desleal a mi marido, a la sociedad y a la ley.

Tenía ganas de jugar, recordar como era ese mundo de primeras citas, llamadas entusiastas y encuentros cargados de ansiedad.
Era totalmente ajeno a mi relación de pareja. Hay cosas que quería vivir. Quemarme un poco, sufrir, aprender, experimentar.

¿Por qué no hiciste todas esas cosas antes de casarte? Porque me casé joven. Porque cuando llega la persona indicada no vas a ponerte a decir "no, ahora no, primero quiero sufrir". ¡Qué gracioso! Ahora que lo pienso un poco mejor ¡sí se lo dije!

Llevábamos 3 meses de novios cuando me convencí a mí misma que todo era una farsa; lo quería a él, pero no a la relación. Salía de una pareja muy larga y no había terminado de procesar ese duelo. Tampoco había vivido el "desquite" necesario. Sabía que lo amaba, pero no era sustentable llevar una relación en semejante contexto.

Junté coraje, todas mis verdades y fui corriendo a buscarlo a su casa. Me paré enfrente suyo con los brazos estirados al costado del cuerpo, los puños cerrados y el ceño fruncido -te amo pero no quiero más-.
Él con su infinita paciencia me miró fijo y se rió -¿Querés estar sola? Entiendo que busques eso, pero yo pasé toda mi vida en ese lugar, te aseguro que ahí no hay nada-.

Dos años más tarde sonaban las campanas y tiraban los confites.

Postre Sorpresa

2009-04-30T16:32:00.005-03:00

Son muy pocas las veces que nos vemos a solas, siempre lo hacemos en público contexto social. si no fuese por el msn no tendríamos diálogo alguno.

Fui pensando que esta era mi oportunidad para decirle todo lo que pensaba. Lo dolida que estaba, que no podía manejar las cosas, que prefería tomar distancia por un tiempo, y quien sabe cuantas cosas más que había elucubrado en mi mente.

Porque siempre funciona de la misma manera; me paso día y noche pensando posibles conversaciones en las cuales me explayo en monólogos de media hora, y él poco a poco va logrando comprender lo que me pasa, se da cuenta que siente igual y terminamos besándonos al son de la música.

Con esa idea en la mente planeo cada paso que voy a dar desde ese momento en adelante.

Mido cada línea de conversación en el msn, pienso que habrá querido decir él y cuál será la mejor respuesta que puedo dar para sonar inteligente, divertida y desinteresada. Nadie imagina que yo no fui al baño o a preparar un té, sino que esos tres minutos que demoro en responder estoy mirando fijamente la pantalla sin pestañear hasta que con los ojos llorosos irritados respondo: "ok".

Es mediodía, no puedo vestirme muy llamativa ni maquillarme ¿porqué me expuse a esto? ¡Con lo bien que me sienta la noche! Esta situación me exhaspera, revuelvo todo el placard psicóticamente hasta encontrar el atuendo que me quede perfecto sin decir nada, que transmita claramente un "no me importás".

Pollerita de jean y una remera holgada vieja. Me quedan bien y parece que recién me levanté al mismo tiempo. Perfecto.

Un poco de corrector de ojeras mientras avanzamos, en el primer semáforo rimmel en el ojo izquierdo y... ufs, hasta otro corte tengo que esperar 4 cuadras, listo ambos ojos. Brillito en los labios, antes de pagar una hebillita sujetando el flequillo y bajo del taxi.

Corta el teléfono, me saluda y entramos. Es lindo lugar para ser un restaurantcito de centro, el aire huele a trajes y celulares, stress y milanesas. Nos sentamos, pedimos el plato del día y nos miramos fijamente.

En ese momento todo el discurso que tenía en mi mente se perdió. No quedaba nada; me agarró un virus que me reseteó a cero. ¿Por qué siempre me pasa lo mismo con él? Con el disco duro en blanco ya no había algo que decir salvo disfrutar del momento, hablar de nada y escuchar su manera de ver la vida.

Conversamos de su trabajo, el mío, amigos, proyectos y matrimonios. Especialmente de matrimonios. Tiene algo particular cuando habla de la esposa, se nota que realmente la ama. Y ese amor me hizo recordar a mí el mío.

"Pasar una vida juntos es un plan en sí mismo" expresó con tanta naturalidad que me convenció.

Hace tres noches me quedo en mi casa, abrazada a mi marido convertidos en una madeja de amor.

2009-04-29T02:44:00.002-03:00

-Besarte me hace sentir como un adolescente-.

Un sólo beso húmedo, largo, continuado.

Querer separar los labios y sentir que sus brazos me comprimen aún más. Gusto a café y olor a cigarrillo. Mis pechos pegados contra su cuerpo, mi pelvis pegada a él. Las manos bajo su remera acarician su espalda. El movimiento de su lengua. Me sujeta la nuca, la otra mano en mi culo. Su pantalón a punto de explotar. Las exhalaciones entrecortadas.

Un último apretón de cuerpos y nuestras miradas encontradas.

-Me gusta tu mirada picarona-.

Por jugar a Di's

2009-04-28T16:48:00.003-03:00

Lo tengo merecido por ir contra mis instintos. Mi primer reacción con Nacho fue decirle que no por Ioná, y debería haberme escuchado, después de todo ¿yo no estaba convencida que a ella le pasa algo y no lo reconoce?

Fueron tres los factores que me hicieron cambiar de idea, y aunque suene soberbio de mi parte, hasta lo hice pensando en ella.

Cuando Nacho me dijo que salía con Romina por un lado me tranquilicé, porque ella también es amiga de Ioná y por el otro me di cuenta que él no era para ella. Lo último que necesita es estar con alguien así de enquilombado.

Igual tenía la cola de paja, me hago cargo. No sabía como planteárselo. ¿Hola, me dejás con tu pseudo ex? No quiero dármela de nada, pero a mí hombres no me faltan (todo es una cuestión de actitud) y ella está pasando por un momento de tanta introspección, soledad y sequía que me parecía un exceso... ¡hay tanto hombre en el mundo!

Pero las cosas siempre pasan por algo, y un día, msn mediante, no soportó más la culpa y se confesó: el día de mi casamiento, en medio de una borrachera atroz, se había cogido al hombre que había movido mi mundo desde el día que lo conocí.
Mucha agua pasó bajo el puente desde ese entonces y en este momento me resulta prácticamente hilarante (es homosexual reprimido). No tiene sentido enojarse en retroactivo.

Esto me dio el pie perfecto para decirle:

-¿Te mostré mi nuevo blog?- y que se enterara de manera "espontánea" lo que iba a pasar -¿puedo? No quiero hacer nada sin tu concentimiento. No podría.- En ese momento fui sincera.
-Sí, obvio que sí. Es más, me hacés un favor. Yo lo quiero a Nacho como amigo, y tengo claras mis intenciones con él. Pero a veces entre tanta soledad los abrazos de amigo se confunden. Me protegés de varias situaciones.- me respondió.
-Además vos no sos como Romina, la tenés más clara, vas a saber protegerte-.
-¿Qué querés decir con eso?- me había generado alerta, no me di cuenta pero eso manchó la imagen que tenía de Nacho.
-Nada, que es un hombre, a veces miente; ojo, es buena persona, cada uno tiene sus miserias-.

¡Qué idiota, qué ciega! ¿Cómo no interpreté mejor sus palabras?!? Sentí la tensión crecer. Cuando nos vimos el sábado me preguntó por como habían ido las cosas y yo no tenía ganas de hablar del tema -es un tarado- fue mi respuesta.
-Yo sabía, a vos no te gusta- dijo con un tonito particular que nunca le había escuchado -vos sos como Sonyi, si no son brillantes perdés interés- de ahí mi frase de un post anterior- era cantado que no tiene el glamour que vos necesitás-.

En ese momento no le di importancia, pero en medio de la conversación teléfonica de hoy le tuve que preguntar:

-¿Segura que a vos no te molesta mi (no)relación con Nacho? Sentí cierta mala onda, no tiene un motivo concreto, son esas cuestiones enérgeticas que se perciben- dije de la manera más conciliadora posible.

-No loca, todo bien, no me jode. Podría decir que todo me provoca una sensación de respulsión, pero es cosa mía. Si ustedes no se gustan ¿qué necesidad hay?- hablaba acelerada, no tenía registro de eso.

-Mirá, creo haberlo expresado bien en el blog (que vergüenza ponerlo de ejemplo), si me gusta, hubo una conexión que pasa por otro lado. En el mundo real, o mejor dicho, en mi mundo, no le voy a dar mil vueltas hasta coger. Primero lo paso por las sábanas y después vemos como nos llevamos en el resto. Sino seremos buenos amigos y ya.

-Es que sigo sin entender que necesidad hay. ¿Por qué no son amigos y ya? Los tipos piensan todo el tiempo con la pija, y vos tenés esta cuestión masculina repugnante de ser igual que ellos. No te estoy juzgando. Pero el tema de última no es con vos, es con él, que es mentiroso, no sé. Me debe dos amigos, pero como conozco los amigos de él y son unos tarados no me importa.
La cuestión es que no me jode, hagan lo que quieran, son grandes. A mí me da asco- y así se termino el tema.

¿Tengo que agregar algo más? Ioná ya lo dijo todo.

Insomne

2009-04-28T04:26:00.002-03:00

No dejo de pensarte.

Extraño sentirte, mirarte fijamente mientras me penetrás hasta el fondo. Extraño sentir el peso de tu cuerpo sobre el mío. Extraño me hagas tuya por un rato.

No quiero comer. Quiero que me cojas.

Pegoteo

2009-04-26T15:00:00.006-03:00

Lo conocí el invierno pasado y con look de oso le sentaba muy bien la estación. Panza prominente, cabellera tupida, barba canosa y zapatos brillantes.
Nunca me había fijado en un hombre "mayor" (40 y largos todavía siguen pareciéndome mucho) pero este tenía algo distinto. Un pequeño destello en el rabillo del ojo, una mueca escondida en la comisura del labio y una humildad que pocos saben llevar lograron que le preste más atención de la habitual.

Yo no hice nada, lo juro. Él supo buscarme, halagarme y comprarme. Lo pensé un don juan picaflor lleno de mujeres, un atorrante digno de cuidado, pero estando casado y siendo un excelente amante, una oportunidad que no podía desperdiciar. Al final resultó ser un tierno inocente que con las mismas necesidades, había encontrado en mí todo lo que buscaba.

Nuestro tiempo juntos fue breve pero intenso. Nunca sabíamos como iba a terminar una salida, porque si Murphy existe, se ensañó con nosotros.

Una vez me invitó a ver una banda de jazz; cuando le comenté a mi esposo que iba a ir, por primera (y única vez) en nuestra historia juntos, quiso venir conmigo. Por primera (y única) vez en su historia juntos, la mujer quiso hacerle compañía. Terminamos los cuatro sentados en la misma mesa y compartimos el vino.

Podría escribir anécdotas dignas de una sitcom, pero en este momento no me causan nada de gracia.

Pasamos muchísimas situaciones hasta que una noche de quiebre terminé llorando en sus brazos. Esa no era la vida que quería, no se parecía en nada a mis planes y poco tenía que ver con mis votos matrimoniales -nadie planea esto, simplemente pasa- dijo él con tranquilidad mientras me hundía en su pecho deseando abrir los ojos y que la vida se arreglase mágicamente.

Nunca me había expuesto de ese modo; si alguna vez derramo lágrimas es en solitario. Sentí como mil corazas explotaban para dejar a una niña perdida que necesitaba un abrazo de alguien que pudiese darle una guía y contenerla en un momento complicado de su vida.

Nos manejamos siempre con silencios dejando que lo implícito nos guíe. Una tarde en un café quise decirle miles de cosas pero solo lo miraba y sonreía pensando que no valía la pena el esfuerzo. Él me respondía la mirada y en medio de la conversación más trivial del mundo -los viernes a última hora son mi momento preferido en la ciudad- dijo que se había enamorado.
Claro, una cosa es amor y otra enamoramiento.

Siento que dejamos de vernos porque él es mejor persona que yo.
Pienso que dejamos de vernos porque él tiene menos huevos/ovarios que yo.
No quiso pagar el precio de una doble vida y me dejó pagando a mí.

Atrás quedo nuestra despedida, el último encuentro, el último beso, la última cogida.

Hoy somos "buenos amigos", la mentira más grande que pueda existir.
Cada vez que nos vemos somos histeria a flor de piel y uno de los dos termina bajando la mirada cuando el otro le dedica una llena de lujuria, ternura y afecto; en pocas palabras, sentimiento puro.

Le digo que me preocupo por él, que lo quiero mucho. Él me dice que me quiere mucho todo el tiempo y cada tanto se le escapa un "bebé" que ambos ignoramos.

Y cuando sentimos que todo se nos va de las manos, reencausamos preguntando ¿cómo están las cosas con tu pareja?

Hoy vamos a almorzar.

Si soy fuerte, pasado.

Fláccidez mental

2009-04-25T19:50:00.004-03:00

Nacho es una persona simple, no tengo problemas con eso. Sé que soy enroscada y cuando alguien no me maravilla o deslumbra pierde todo su encanto. Pero no es ese el problema sino su ineptitud para comportarse con una mujer.

En mi eterno histeriqueo anoche le envié un mensajito -¿tan mal la pasaste anoche?-.

Fuimos a cenar, otra vez estaba cansado (¡quedáte en tu casa carajo!) y cabizbajo; sentía culpa por la noche anterior. Estaba excesivamente dócil, si le hubiese pedido que se trasvista y le de 5 vueltas al obelisco probablemente lo hubiese hecho o como mínimo, evaluado.

No eyaculó precozmente ni fue impotente. Estaba cansado y lento, no dio más de uno y sabía que se reprimió más de lo que la situación ameritaba.
Sin embargo cumplió, yo me fui satisfecha. ¿Por qué tanta culpa entonces?

Conversamos incómodos. Su actitud pasiva me estaba malhumorando y la situación llegó al límite cuando preguntó -Yo soy una persona maleable ¿te interesa tener alguien a quien manejar?-.

¿Tan difícil es encontrar un hombre? No quiero un aprendiz de monigote, quiero alguien que me haga compañía, que pueda disfrutar de la sexualidad plenamente, que aprecie un mensaje a las 11 de la noche para un encuentro con muchas lamidas y pocas palabras, que pueda tomarse un rato para compartir un café un día cualquiera y que coja bien, eso primordialmente.

Quiero que me agarren del pelo, me den dos chirlos y sepan dominarme.

¿Pido mucho?

Frontal

2009-04-24T03:32:00.004-03:00

Me estaba esperando en la esquina de Corrientes casi obelisco con cara de cansado y aunque podría haberlo evitado, preferí tomarme mis 15' de fashion late como buena mujer.
Me recorrió con la vista de arriba abajo y su sonrisa me indicó que pasé la prueba -estás muy linda-. Me salvé del reclamo.

Algo me falló cuando lo vi, me sentí insegura, no sé de qué, pero algo no estaba bien. Entre tanto mensajito había perdido terreno. Quería recuperarlo.

-¡Qué cara de cansancio!
-Mil disculpas, fue un día muy largo. Ahora vamos a tomar algo y remonto.
-Vamos a tomar algo; me vestí y perfumé, también puedo esforzarme para darte una conversación interesante y prometo regalarte una mirada perversita cada tanto o... nos matamos ahora, evitamos el momento incómodo y conversamos cigarro de por medio.

Sé que desconcierto a los hombres con este tipo de comentarios, especialmente porque lo digo con la misma cara que si propusiese tomar el té con la reina.
Así fue como tras un breve instante de duda (suya), caminamos disfrutando de la noche y hablando tonterías hasta un hotel.

En el trayecto, en un pasaje oscuro, me besó. Cuarta vez que nos veíamos, camino a un albergue y sin habernos besado hasta ese momento... me gustó. Confirmó lo que esperaba y un poco más.

Para mí los besos son tan o más importantes que el acto en si mismo; prefiero un buen beso antes que un coito mediocre, pero un BUEN beso. Un chape de zaguán como cuando tenía 15 años, de esos con besos, besitos, apoyadas sutiles y manitos por encima de la ropa, pueden ser la situación más erotizante del mundo, y si me dejan con las ganas, mejor. Siempre hay espacio para un siguiente encuentro.

Me gustan los hoteles con ascensor, a decir verdad, me gustan los ascensores. Besos llenos de pasión y directo a la habitación.
Apenas entramos me puso de frente al espejo y apoyado contra mi espalda empezó a correrme la ropa. Disfruté el momento en el que se percató del portaligas... el suspiro y la mirada que dio, junto a la apoyada que me regaló valieron la pena.
El conjunto de encaje blanco no falla, nunca.

Las cosas empezaron muy bien, pero a medida que el tiempo fue pasando, el cansancio que llevaba puesto Nacho se hizo sentir. Una decepción importante. Dulce y cariñoso, respetuoso en extremo, esperaba más de él.

Nacho es de la rara especie de hombres que piensa en voz alta, pregunta mucho y comparte su punto de vista. Yo en cambio, tras haberme quemado incontables veces, aprendí a manejar los silencios. Cuando a un hombre lo dejás hablar suele ser mucho más interesante.

-¿Me odias verdad? ¿Esperabas más de mí? Yo también, estoy muy cansado. ¿Me vas a dejar resarcirme de esta noche? Seguro que no. Pero lo voy intentar. No voy a dejar que este sea el único encuentro.
-Tenés una mirada muy especial, ¿lo sabías? Una mezcla entre pervertida e inocente que no puedo explicar. ¿Te gusta analizar a la gente? Seguro que sí, sos una sacafichas de primera línea.
-Estaba muy ansioso, tenía ganas de estar con vos. Moría por saber como besabas... bueno, no sólo como besabas. Lo hacés todo muy bien.

Me quedé con una sensación rara. La pasé bien, realmente bien. No fue ni cerca la mejor cogida de mi vida, pero algo me dice que va a mejorar. Se nota que tiene un morbito que reprimió. Voy a darle la oportunidad para que lo deje salir.

Nos vestimos y no dejaba de mirarme de manera tan penetrante que me incomodó. En respuesta yo solo lo miraba y sonreía. Me alcanzó en un taxi hasta la reunión en la que siempre tuve que haber estado y nos saludamos como dos amigos lo hacen, con un abrazo y un beso en la mejilla. Mientras caminaba sentí su mirada, me contuve para no darme vuelta.

Probablemente esa sensación extraña se deba a falta de costumbre... ¿así son las relaciones sin enrosque?

2.0

2009-04-22T23:04:00.003-03:00

Debo reconocer que estoy muy contenta respecto a mi decisión sobre Nacho. Desde el domingo que mantenemos contacto de una manera u otra, ya sea Facebook, mensaje de texto o msn. ¡Este hombre es todo un hallazgo!

Domingo
-Buenas, estaba pensando en vos. Me descolocaste con tus mensajes de ayer... Pensé que tenía cero chances, al menos en el corto plazo. Y pienso cuándo se producirá un encuentro...

-Se me viene una semana muy cargada de laburo y estudio. Después que pase voy a necesitar una momento de relax y distensión... Me encantaría que vayamos a tomar algo al lugar del otro día.

Lunes
-Si no tenés otros planes el jueves me podrías llevar al bar.

Martes
-En serio sos fan??? Wow! Vamos a verlo el viernes, pero me voy tempranito a la cama porque trabajo temprano el sábado.

Miércoles
-¿Salimos mañana? ¿En qué andás? Yo estoy por jugar a la pelota con mis amigos.
-Sí, salimos mañana. ¿Me das algo de tu energía? ¡No parás!
-Te doy lo que quieras...
-Entonces quiero que me des...
-Sí bebe, te voy a dar mucho...

Y aunque haya dicho bebe (término que detesto; me gusta que digan nena) leer ese mensajito me calentó, así de simple. Por primera vez desde que lo conozco, realmente imaginé a Nacho como hombre. Ahora siento la expectativa.

Esta noche nos vemos.

Todos los lunes deberían ser así

2009-04-22T13:24:00.004-03:00

El taxista no paraba de hablarme. Nunca entendí muy bien la obligación de entablar una conversación forzada con alguien que en mi vida voy a volver a ver. Señorita esto, señorita lo otro repetía incesantemente y opté por una medida extrema. Saqué el celular de la cartera e inventé una llamada que nunca existió. Me sentí un poco tonta hablando sola pero logré que el conductor se callase.

Con el teléfono en mano empecé a mirar viejos mensajes de texto y encontré uno que me pareció interesante. Pasaba la una de la mañana, pero siempre lo veo conectado hasta tarde, así que tras dos o tres vagos intercambios le indiqué al chofer un cambio de dirección.
El último mensaje suyo decía -¿cuál es la propuesta?- que respondí con un simple -bajá-.

Lo vi asomándose desde la entrada del edificio y mi corazón empezó a latir cada vez más fuerte. Salió a mi encuentro y lo saludé con un cálido beso, sin perder tiempo lo respondió llevando su mano a mi entrepierna. ¡Como me gusta este pendejo!
Me arrinconó en esa misma esquina, ocultos por un kiosko de revistas y dejé de pensar. Besos apasionados, caricias desenfrenadas y alguna lamida atrevida en un lugar público nos subieron la sangre a la cabeza rápidamente.

Me agarró de la mano y subimos a su casa.

El pendejito es atrevido, me provoca. Su mirada es desafiante, como si dijese todo el tiempo "a que no te animás". No es activo, sí dominante. Me calienta mucho. Me gusta verlo.

Tomé distancia y me recosté en la cama dejándolo medio desnudo entre el mar de técnología que es su escritorio -tocate, me gusta verte- le dije mientras dejaba el jean a un lado.
Empecé a tocarme con la visión de la piel blanca, la cara marcada, labios rojos y un abdomen ligeramente marcado. Sin lugar a dudas, me encanta.

Corrió hacia la cama y tomó la cámara que reposa en su mesa de luz. Cerré los ojos y lo disfruté.

-Decime que puedo terminar, quiero hacerlo ahora, en tu boca-.
-No, todavía no, te va a salir un poquito más caro-.
-¿Sos mi puta o no?-.
-Obvio- y mirándolo a los ojos seguí hasta el final.

Seguro pensó que me quedé con las ganas, pero a mí me gusta tanto como a él.

-Estoy en condiciones de afirmar...- titubeó, lo pensó un poco mejor y asintió con la cabeza- ...que fue la mejor vez de mi vida-.

Recosté mi cabeza en su hombro y disfruté del momento. Sin necesidad que se lo pida borró el vídeo. Es tiempo de volver a casa.

-Quiero ir a tu casa-.
-Mmm, no va a pasar-.
-Cuando tu marido no esté-.
-No pendejito, no va a pasar-.
-Tu casa, tus reglas-.
-Siempre son mis reglas. No te olvidés de comprar café para la próxima-.

Llegué a mi hogar 40' más tarde de lo planeado. Abrí el Firefox; mi vista se dirigió hacia la esquina inferior derecha y buscó la pequeña t azul. No había twitteado nada al respecto.

Morbo puro.

2009-04-21T18:03:00.001-03:00

Este blog concreta mi necesidad de expresión.

¿A quién le puedo contar de mis amantes? ¿Quiénes podrían no juzgarme? ¿Quiénes guardarían el secreto?
No voy a mentir, muchos saben de mis aventuras y desventuras, pero nunca nadie las sabe todas.

Este espacio es para eso.

Bienvenidos.